יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » חוסר עניין של הבעל במצבי ובי
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

חוסר עניין של הבעל במצבי ובי

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בט"ז באב התשע"ה
שלום כבוד הרב,
אני כותבת לך מכתב זה עם כאב לב גדול מאוד. רבתי עם בעלי שלשום על כך שאינו עוזר לי בכלל בבית. אני בחודש התשיעי להריון. ב"ה יש לנו גם ילדה בת שנתיים וחצי. אני סובלת מכאבי גב וצריכה את עזרתו. בחודש האחרון הוא מגיע בשעות מאוחרות מאוד וגם כשמגיע הוא עובד על המחשב. יש לו לחץ בעבודה(היי טק()... מלא יש לו שיעור שבועי עם רב הקהילה אז אני בלב שמח מתאמצת ומסתדרת עד שחוזר—11 בלילה... אבל מהעבודה אני פחות סבלנית אני צריכה את העזרה שלו. מילא לא עם הקטנה אבל שיראה נכונות או סוג של התעניינות בי. אבל כלום. הרגשתי היא שהוא לוקח את ההריון כמובן מאליו. אני מרגישה כמו שקופה עבורו. כשהוא בא הביתה והקטנה עוד ערה הוא זורח ומלא אושר. אבל אותי הוא זונח. לא מתעניין בבריאותי, במצבי. הייתה לי יומולדת בג'באב וציפיתי שעכשיו אחרי תשעה באב הוא יפתיע אותי במשהו אך לשווא. הוא טוען שאני "מבזבזת" מספיק. הייתה לי שנה עמוסה בתור גננת ועד שסוף סוף יצאתי לחופש ציפיתי שיארגן משהו טיול או גיחה קטנה למקום יפה אך לשווא אני מפתחת ציפיות ובסוף מתאכזבת. ניסיתי לדבר איתו פעמים רבות על רגשותיי שאני מרגישה שלא עוזר בבית במיוחד כשאני עם בטן ענקית וקשה לי להתכופף אך השיחות נגמרו בהרמת קול מצידו. הוא חש פגוע שאני מוציאה כסף על שמלות ומטפחות בחריגה יחסית קטנה ממה שסיכמנו. אני מנסה להסביר לו שזה בגלל חוסר היחס מציד, אני מנסה להשלים בעצמי... הוא לא מבין.

כמוכן אני מרגישה שיש לי המון דברים לסדר בבית לקראת הלידה בע"ה אבל הוא אדיש ולוקח את הזמן. יש לנו בבית חדר שיש להשמיש—לחפות בגבס על מנת לבודד קור. הוא אדיש וחושב שנוכל לעשות שיפוץ בבית גם עם תינוק קטן ולא מבין למה אני לחוצה. זו דוגמא אחת לכך שלא מתארגן יחד איתי ללידה... יש עוד דוגמאות. לא אלאה ואתבכיין. אני אדם חזק בסה"כ ויכולה לארגן ולהסתדר אבל אני צריכה את התמיכה שלו ופשוט מרגישה לבד!!!!


התשובה:
רב שלומות לשואלת,
פתחת את דבריך הקשים, בהעדר עזרה מצידו של בעלך בניהול הבית. אבל מהר מאד, הגעת לנקודה האמיתית שצורבת לך את הלב. וזה, חוסר ההתיחסות מצידו של בעלך אליך. ואת בודדה. ובדידותך זועקת לשמים.
אנו יודעים, שחוויית בדידות בתוך חיי נישואין היא קשה מאד. הרבה יותר מחוויה של אישה בודדה שחייה בגפה. ויש לכך כמה סיבות. אחת מן הסיבות העיקריות לכך, זו חוויית 'הדחייה'. כי בכל יום שבעלך נכנס הביתה ומתעלם ממך, בפרט שהוא מתמוגג מהקטנה שלכם שתחי', את חשה תחושה של 'דחייה' מחדש. וזו חוויה יומיומית קשה ובלתי נסבלת.
התחושה שעולה מדבריך היא, שבעלך עושה הכל, כדי להימצא כמה שפחות במחיצתך. והרושם הוא שיש לא מעט 'ביקורת' בבית שהוא מתאמץ כדי לא לפגוש בו.
שימי לב, שואלת יקרה.
את כותבת ''ניסיתי לדבר איתו פעמים רבות על רגשותיי שאני מרגישה שלא עוזר בבית במיוחד כשאני עם בטן ענקית וקשה לי להתכופף אך השיחות נגמרו בהרמת קול מצידו''.
הביטי, אלה אינם דיבורים של 'רגשות'. אלה הם דיבורים של 'ביקורת' צרופה. והניסיון מוכיח שביקורת, מוצדקת ככל שתהיה, לא משיגה את המטרה, ההפך מכך, היא מסלימה את הריחוק הרגשי הקיים ממילא.
קחי לדוגמה אמירה בעלת אופי רגשי ''אתה יודע אישי, לאחרונה אני חשה לגמרי לבד... אין לי אח ורע... חסר לי כל כך את הנוכחות שלך, את ההתעניינות שלך, את האכפתיות שלך, את הדאגה שלך, כמו שהיית פעם איתי. היום אני לבד! קשה לי, עצוב לי, מחניק לי, אתה חסר לי מאד...'' כמובן שהדגש הוא על מה שאת חשה ולא על מה שהוא ''לא בסדר'' כי אז הוא חש 'אשם' והוא ממהר 'להסתתר' ב''מרחב מוגן'' ב'עבודה' ב'חברותא', העיקר לא להיתקל בך.
את מתארת מעגל קלאסי של משבר בחיי נישואין. וזה דווקא בתקופה הכי רגישה שלך ושלכם כזוג, כאשר אתם בחודש התשיעי להריונך. חבל יהיה שלא להגיע לבירור של שלל התסכולים של שניכם ולתת לכם הדרכה אפקטיבית להגיע לחיי זוגיות איכותיים ומשביעי רצון בפרט נוכח האתגר של שניכם בגידול הילדים הקטנים שכל כך זקוקים לכם רגועים ונינוחים.
תעניקו מתנה לעצמכם לקראת הלידה בשעה טובה, ותלכו לכמה פגישות עם איש מקצוע שבע''ה יעשו מפנה בחיי הזוגיות ה'בדידות' שלכם והשמחה שלכם תהיה מושלמת. אפילו שתי פגישות לפני הלידה יוכלו להכניס אותכם למקום חדש עם תקווה חדשה.
מזל טוב ובקלות.
בהצלחה והרווחה,
ראובן ברכץ
אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על חוסר עניין של הבעל במצבי ובי
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines