יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » רגשות
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

רגשות

מתוך: אישות ומשפחה » נישואין, טהרת המשפחה פורסם בב' בחשוון התשע"ה
אני בת 46 נשואה 24 שנה .
קראתי את תשובותך השונות ומאד נהנתי לכן ברצוני לשאול

בעלי ואני עברנו טיפול זוגי אני ניגשתי לטיפול ללא כוונה שבעלי יצטרף
אך בהמשך לבקשת היועצת הוא גם הגיע ושיתף פעולה והיה מרוצה מאד.

יש לנו אפשרות כמובן להמשיך את המיפגשים עם היועצת למרות שלכאורה
אין לי כבר תלונות. אבל מה שקורה זה שאני חשה שמאז שהיועצת סידרה לי את החיים אני מרגישה ריקנות וקושי רגשי שמתבטא בתחושה שחיי ללא בעלי חסרי טעם עד דיכדוכה של נפש . גם מהצד הפיזי אני חשה רצון לקשר ריגשי חזק אך ללא חשק גופני כבעבר כשכוונתי ממש לחודשים האחרונים. יכול להיות שיש קשר לגילי אך אני חושבת שיש קשר גם לטיפול . אנני יודעת לעשות סדר בדברים .אשמח לשמוע מה הרב חושב על כך.

תודה וחורף בריא.


התשובה:
שלום וברכה לשואלת,
אין ספק שמשהו השתנה אצלך בתחושה ובתפיסה שלך את עצמך, בעקבות המפגשים שעברת יחד עם בעלך. אני יכול לעלות כמה אפשרויות שיסבירו את תחושת הריקנות שאופפת אותך מאז.
אבל למה לי לעשות ספקולציות, אם אני יכול לבקש ממך שתרחיבי מעט על התחושה הקשה שנוגעת בך והגדלת לומר ''עד דכדוכה של נפש...'' אגב, האם בעברך סבלת אי פעם מתחושות דומות? ריקנות? נמאס לי? אין בשביל מה?
בקשר להעדר החשק למגע הפיזי. למה לך לערב את הגיל? את נתת את התשובה בעצמך.. עצם הרצון שלך אפילו ה'רעב' הייתי אומר לקשר רגשי חזק (כהגדרתך) מלמד בוודאות שאין לך את זה היום. וכאשר זה יתממש בע''ה יחד איתו יבוא גם החשק לאינטימיות פיזית. יבוא גם יבוא..
התחלת לערוך שינוי בחייך, המשיכי בדרך הזו ובע''ה תשפרי מרכיבים נוספים בחייך שחשובים לך, אל תוותרי!
בברכה ובהרווחה רבה לשניכם,
ראובן בר-כץ
אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על רגשות
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
רגשות - רוברטה, 30/10/2014
בהמשך לתשובת הרב ובתגובה אליה
הרגשות שמכאיבים לי למשל זו ההרגשה שאני זקוקה לבעלי יותר ממה שהוא זקוק לי אני צריכה חיבור איתו לכאורה יותר ממה שהוא זקוק לי.
גם היועצת טענה שאנו הנשים זקוקת לבן זוג יותר ממה שהוא זקוק לנו . לגבי הרגשות בעבר . לפני כ15 שנה הייתי ממש במתב של פיקוח נפש מבחינת ההרגשות שלי חשתי שאני על סף איבוד עצמי לדעת וזאת בגלל הרגשת ההיתעלמות של בעלי ממני ולא שלא היה קשר פיזי .היה גם היה. אך היתה היתעלמות מהצרכים שלי .לא שאל ``מה שלומך?`` ``איך את מרגישה?`` כלום.
לצערי קשר הנישואין שלנו התחיל ללא אהבה והיתקשרות מצד בעלי אלי אפשר לומר שהוא היתחתן איתי ללא רצון שלם. היום מהבחינה הזאת של רצון ואהבה יש הישתפרות רצינית אילו רק יכולתי לשכוח את הכאבים הנפשיים שלי מהשנים הקודמות . אני יודעת שהוא היה רוצה להיתחתן עם משהי שיפה לכל הדעות''אני באמת מרחמת עליו שחלומו לא היתגשם .אבל אני חשה פגועה מכך''. הרב כותב ``אל תותרי`` למה כוונת הרב? לא נוח לי ללכת שוב ליועצת ולהיות כמיתאוננת כשבעצם כבר הבנתי ''בראש ומעט בלב'' שזה היה בעבר ובעלי כבר השלים ורוצה את הנישואין איתי. אני חשה שהיועצת מבינה את בעלי יותר מאשר אותי .ואמרתי לה זאת . בעלי אומר לי שגם לו היא נותנת על הראש . בעלי מייעץ לי שאפילו אלך לבד כדי לדבר איתה אין לו בעיה לבוא אם ארצה אך אני חשה רתיעה.


אודה על תגובת הרב.
רגשות
הביטי שואלת יקרה,
מי זקוק יותר למי, גברים או נשים זה לא רלוונטי עבורך, את לא לומדת כרגע סוציולוגיה. מה שחשוב עבורך זה שאת זקוקה לבעלך ואת חשה (גם היום!!!) שאין לך מענה כפי שהיית רוצה וצריכה, וזה מה שרלוונטי עבורך. את חשה עדיין שבעלך ``השלים`` עם הנישואין איתך אבל לא חש `נוח` איתם ולכן התחושה הזו מציפה לך שוב ושוב את חוויות העבר הקשות שלך. אילו בעלך היה נותן לך היום תחושה שהוא חפץ בך בלב שלם, הרי שהזכרונות מן העבר היו צפים פחות ופחות בתודעתך. ולזה לא קיבלת מענה בתהליך שעברת עם בעלך.
בנוסף, עצם העובדה שחשת שמבינים אותך פחות בתהליך שעברתם, ויתרה מכך, את חשה היום רתיעה להביע את התחושות שלך, מלמד, כי עדיין הדרך לפניכם לשפר ולייעל את הקשר ביניכם ולכך אל תוותרי. המשיכי לבקש את שאת צריכה ובשום אופן אל תראי זאת כ``התאוננות`` כי מדובר ב`ציפור הנפש` שלך. דברי על התחושות שלך עם בעלך, שתפי אותו, תשקלי איתו מה יהיה הצעד הבא שלכם על מנת לשפר את התחושה שלך/שלכם. האם לפנות ליועץ/ת אחר/ת או שתוכלו בכוחות עצמכם לקבוע זמן איכות שלכם בלבד, שבו תעשו כל דבר שישפר את הקשר הרגשי והנפשי שלכם, וכשזה יקרה בע``ה, גם המשיכה הפיזית תהיה לה ביטוי אצלך.
בהצלחה והרווחה רבה לשניכם,
ראובן בר-כץ

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines