יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » חוסר הערכה
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

חוסר הערכה

מתוך: אישות ומשפחה » שידוכין פורסם בכ"א באב התשע"ד
שלום,
אני בחור בן 24 הנמצא בקשר עם בחורה שמונה חודשים (כאשר לא הייתי בקשרים ארוכים כאלה לפני), הקשר בינינו ידע עליות ומורדות וכל פעם בחרנו להמשיך. הבחורה כבר סגורה על חתונה ואני יותר מתלבט, עכשיו הגענו לשלב בו כבר צריך להחליט לכאן או לכאן. אחרי מחשבה הגעתי לצמצום של שני דברים עיקריים העולים כל פעם מחדש ואינם נותנים לי מנוחה:
א. אני לא מעריך אותה מספיק (לעומת הערכה רבה שהיא חשה אלי- חוסר איזון).
ב. אני לא נמשך אליה מספיק (בהתחלה לא ייחסתי לזה חשיבות בהנחה שהדבר ישתנה עם התפתחות הקשר).
לפעמים אני חושש שאני כופה את עצמי להמשיך בקשר בגלל שמבחינה שכלית ישנה התאמה (תפיסת עולם דומה), וסך הכל הכל מקווה ששאר הדברים יסתדרו בהמשך (עם עבודה כמובן).
אנא עזור לי להבין האם אלו חששות מוצדקים המצביעים על פער אמיתי, או שמא אלו דברים לא חזקים מספיק ויש להמשיך בקשר.
תודה


התשובה:
שלום רב לשואל היקר,
הבט יקירי,
הדילמה שאתה נתון בה, מאפיינת לא מעט צעירים וצעירות בני גילך, בראשית ההיכרות שלהם עם בני זוגם.
האם לקדם קשר שאתה לא שלם איתו, לכדי ברית של נישואין, בתקווה שהספקות ייעלמו להם ב'מעלה הדרך'. או אולי דווקא עכשיו זה הזמן לעצור את הקשר, לפני שיהיה מאוחר מידי והפרידה תהיה קשה ומורכבת יותר.
אז בא נתחיל לעשות קצת סדר,
אתה מדווח על קשר ראשוני שנמשך זמן יחסית ממושך של 8 חודשים, וכבר בתקופה זו חוויתם 'מורדות' כאלו שהביאו לפתחכם את השאלה האם להמשיך את הקשר או לא. מצב זה, מדליק נורה אדומה, ביחס לטיב הקשר ביניכם, וליכולת שלכם להתמודד עם מורכבות הקשר. אם לא טיפלתם כראוי ב'נסיבות' שהביאו אתכם ל'מורדות' שחוויתם, הרי שהסיכוי שהקשיים הללו ייעלמו בעת קידום הקשר לברית נישואין - שואף לאפס!
בא נמשיך הלאה,
אתה כותב שאתה לא מעריך אותה מספיק. ובתרגום לשפה פחות 'מכובסת': אתה לא מעריך אותה! האם זה קשור למריבות שהיו לכם? כך או כך, כאשר אין הערכה, אין בסיס לכריתת קשר שיהיה בר קיימא לאורך זמן. אבל צריך לבחון איתך, למה אתה מתכוון כאשר אתה אומר שאתה לא מעריך אותה, ובעיקר מהו הדבר שגרם לך שוב ושוב לרצות להמשיך את הקשר איתה חרף ה'מורדות' שחוויתם.
בנוסף,
תפיסת עולם זהה, אינה פרמטר להתאמה. אלא זה מצב שמפחית סיכויים לקונפליקטים. אבל בשום אופן זה לא פרמטר, שבונים עליו בלבד, קשר.
לכן, מה שאני ממליץ לשניכם, זה לעשות בירור עם איש/ת מקצוע לבחון את מהות הקשר שלכם. ובעיקר את היכולת שלכם להתמודד עם מורכבות ועם אי הסכמות. כך שתקבלו את ההחלטה שלכם מתוך מודעות גבוהה לכל מה שקורה ביניכם, ובכל מקרה זה יאפשר לכם לבנות קשר איכותי, מתחשב, אכפתי, מעריך ואוהב.
בהצלחה רבה לשניכם,
ראובן בר-כץ
אתר:טיפול זוגי לדתיים
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על חוסר הערכה
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 
רשימת התגובות  
אני לא מבין את השואל. - חיים, 19/08/2014
למה הוא ממשיך לצאת עם אותה בחורה שהוא אינו מעריך ואינו נמשך אליה?
הוא רק גורם לה עוול בכך.
לפי איך שהוא מתבטא בעניינה, עדיף שיעזוב אותה במהרה, כדי שהיא תתפכח ממנו, ותהיה פנויה למצוא מי שראוי לה.
אם תעריך אותה יותר - אשה אחת, 17/08/2014
גם תימשך אליה יותר.

ושאלה:
אם אתה כל כך לא מעריך אותה, למה לא הפסקת את הקשר הרבה מקודם? הרי בכל אופן חייב להיות משהו בו אתה כן מעריך אותה.

בעיניי הבעיה הזו היתה יכולה לצוץ גם אחרי הנישואין - הכל היה ורוד ויפה, משיכה, הערכה, התאמה מושלמת - ואז פתאום שנה אחרי החתונה אתה לא מעריך אותה ומוצא שאתה גם לא כל כך נמשך אליה. ואז אתה נמשך אליה עוד פחות. ויש לך סיבות מעולות - היא בהריון ולא מסדרת את הבית ולא מבשלת וגם לא מסיימת הרבה דברים, היא בעצבים כל הזמן...אז מה הייתה עושה אז? להתגרש? ברור שלא.

הבעיה פה היא אותה בעיה, ולדעתי הפתרון אותו פתרון.

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines