|
|
|
ילדים גדולים בבית
|
|
|
שלום לך הרב גד מאיר שמחוני.
יש לי ילדה בת 22 ,זו ביתי הבכורה.יש לה עוד שני אחים קטנים ממנה כרגע היא סטודנטית ולומדת עבודה סוציאלית .
לעיתים קשה לנו לי ולבעלי עם ההתנהגות שלה .
היא לא מכבדת אותנו ומה שנקרא לא סופרת אותנו ממטר .הדבר בא לידי ביטוי שלעיתים היא צועקת עלי כשמשהו לא נראה לה ,רוצה לעשות מה שהיא רוצה לדוגמא בשבת בבוקר לקום מתי שמתחשק לה ולא להגיע לסעודת שבת ,בלילה חוזרת מאוחר ולא תמיד מיידעת אותנו כשלא ישנה בבית. ועוד .
היא נותנת לי את התחושה שהיא רוצה לגור בבית לקבל מאיתנו הכל כולל מימון שכר לימוד נסיעות אוכל ועוד.אך לא להיות שייכת למשפחה .
יש לציין שהיא ילדה מאוד חברותית יש לה המון חברות שהם ממלאות את כל חייה. נראה שהיא כביכול עדיין בגיל ההתבגרות. מאחר וכל היום היא עסוקה רק עם החברות .המחשב והטלפונים.
לא פעם דברתי איתה על הנושא שתהייה שותפה יותר במשפחה אך נראה שהיא בכלל לא מבינה על מה אני מדברת .
השאלה שלי איך לנהוג עם הילדה כשהיא מתפרצת בצעקות ומדברת מאוד לא יפה אילינו ההורים ואף קרה יותר מפעם אחת שהייתה עצבנית מאוד השליכה כסא ,שברה צלחת לרסיסים .מאחר וכל הנסיונות לבקש ממנה לדבר ולהתנהג בכבוד לא הועילו היא מרגישה שהיא בסדר גמור ואנחנו ההורים לא בסדר .כאשר אנו ממש משתדלים לשמור על אוירה שקטה ורגועה בבית .ולתמוך בה בכל מה שהיא צריכה.
איך להגיב לילדה כשהיא צועקת מתפרצת ,ןלעיתים רחוקות משליכה חפצים. ?מה לעשות בכדי שהילדה תרגיש שייכת יותר למשפחה?.
וכדי לשפר את היחסים ושלא תהייה הדרדרות?
|
|
התשובה:
|
|
|
שלום רב,
הנושא שאת כותבת עליו מוכר בימינו אצל בני הנוער המתבגרים. מתוך הניסיון שלנו הדבר נובע מכך שבעבר לא הודגשו הגבולות בין הורים לילדים. ההורים ניסו לעשות את כל מה שניתן עבור ילדיהם, הפכו להיות חברים ולא הורים והתוצאה של חוסר הכבוד מגיעה בהמשך כאשר הילדים מתבגרים ומקבלים את הרושם שהם חכמים ויודעי כל לעומת הוריהם שנשארים מאחור.
מאחר וכבוד הורים היא מצווה חשובה ביותר בתורה, הדיבר החמישי והראשון מכלל הדברות החברתיות, עלינו כהורים לשים דגש על מצווה זו ולדרוש את כבודנו ללא כל סייג. ויתורים או בליעת חוסר הכבוד אינם מועילים ואינם מביאים לכל תוצאה חיובית בהמשך.
לדעתי, עליכם ליזום שיחה עם בתכם, שיחה של שני ההורים יחד עם הבת, בה עליכם להבהיר לה את חוקי הבית ואת דרישותיכם הבלתי מתפשרות לגבי התנהגותה.
כמובן שבאותה שיחה יש לפתוח ולציין בפניה שאתם מודעים לכך שהיא בחורה חיובית ביותר, חברותית ושמחה, ואתם שואפים לבנות כך את מערכת היחסים שלכם אתה. וכאן נכנסת השאלה החשובה כיצד אתם יכולים לעזור לה להמשיך ולהיות הבת המוצלחת שלכם והאוהבת והנאהבת בבית.
אתם צריכים לבוא אליה בשיחה זו מתוך גישה חיובית של רצון לעזור לה בהתמודדות שלה עם כל המשימות הקשות המוטלות על כתפיה. אך יחד עם זאת להזכיר לה שיש מספר דברים שאינכם מוכנים שהיא לא תתייחס אליהם.
הנושאים שאמורים לעלות על הפרק בשיחה זו הם:
הבית שבו הבת גרה הוא בית ההורים. חד משמעית בית ההורים ולא בית הילדים. הם גרים בבית ההורים עד שיינשאו ויקימו את ביתם. לכן עליהם לכבד ולמלא אחר חוקי הבית שנעשו על ידי ההורים. כאן תכניסו את החוקים שעליהם אתם רוצים הקפדה, כמו: עזרה בניקיון הבית, בישול, הרמת כלים לאחר הארוחה ושטיפתם. סידור של החדר שלה, אם יש לה חדר לעצמה. אם היא עם בת נוספת בחדרה הסידור של החדר חל על שתיהן. קבלת שירותי הבית של כביסה וגיהוץ, הכנת אוכל עבורה, קניית בגדים עבורה, תשלום הוצאות לימודים והוצאות נסיעה חלות על ההורים כל עוד היא ממלאת אחר חוקי הבית בהקפדה יתרה. ברגע שהיא מפרה חוקים או לא מכבדת את ההורים, מופסקים באופן אוטומטי כל תשלומי הלימודים, הנסיעות, דמי כיס, כביסה וטיפול בחפציה של הבת.
באופן הזה הבת תתחיל להבין שיש חובות ויש זכויות בבית, ומי שאינו ממלא חובות לא זוכה בזכויות.
הדבר משתמע מכך שעבור חדרה היא תצטרך לשלם שכר דירה, עבור אוכל היא תצטרך לשלם סכום כלשהו, אמנם סמלי אבל משמעותי. וכך גם יתר ההוצאות יחולו עליה, משמע שהיא תצטרך לעבוד ולפרנס את עצמה תוך כדי הלימודים.
מכאן תגיע ההבנה שקל מאד להיות בת טובה ומכבדת הורים וזה תשלום קל מאד כדי לזכות בכל ההטבות האפשריות מההורים.
יחד עם זאת עליכם להבין שהתנהגות זו של זריקת חפצים שבירת כסאות שהזכרתם וכו' אינה נורמלית והיא נובעת מלחץ אדיר שמונח על כתפיה של בתכם. תפקידכם ללמוד ולהבין מה הוא הלחץ הזה שמונח על כתפיה וכיצד אתם יכולים לסייע לה להשתחרר ממנו. זאת משום שזריקת חפצים ושבירת חפצים היא התפתחות של אלימות, נ ושא שיהא עליה להתמודד אתו בעבודתה כעובדת סוציאלית, וכיצד תעשה זאת בהצלחה אם היא נגועה בכך.
אשמח לענות על שאלות נוספות או אפילו להיפגש עמכם כדי לדון בנושא בהרחבה.
בברכה
גד מאיר שמחוני
|
|
|
|
|
|
|
|
כתוב תגובה
|
|
|
|
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
|
|
הנך מוזמן להגיב על
ילדים גדולים בבית
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
כשרות
RSS