|
|
 |
|
|
|
|
בלבול
-
בלבול
- (18:45)
18/07/2010
|
|
אני נורא אוהבת את החבר שלי אנחנו 3 שנים ביחד,היה לנו הרבה וויכוחים ובעיות בקשר שלנו, כשנפרדנו למשך חודשיים הכרתי בנאדם מיוחד מאוד והתידדנו נורא! ונהיינו כמו אחים,לאחר שאני והחבר חזרנו, והכל הסתדר,הידיד סיפר לי לאחר כמה חודשים שהוא היה מאוהב בי באותה תקופה,וזה נורא מבלבל אותי עכשיו,כי הוא כל כך טוב וכל כך מה שאני לא מוצאת בחבר שלי,ואני מוצאת את עצמי מתוסכלת נורא.. מזה אומר ?מה אני יכולה לעשות?האם יכול להיות שבעקבותש הוא אמר לי את זה נהיה לי רגשות אליו?
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
שלב חלונות הראווה
-
אסף
- (20:45)
18/07/2010
|
שלום וברכה!
המסגרת של "חברים" ללא נישואין היא בעצם אמירה שאני שומר לעצמי את הזכות לפרוש בכל רגע, לבדוק אופציות נוספות, ולא למסור את עצמי לגמרי, לא באתי לשאלה אם זה טוב או רע, רק ללמוד מההגדרה של הסטטוס הזה שהוא כשלעצמו מבלבל, כיון שמעצם הגדרתו את נמצאת במצב של בדיקה תמידית אם יש בן זוג יותר טוב או לא. לכן לא פלא שאת מרגישה מבולבלת ממצבך. עלייך לקבל זאת כחלק מהשלב שבו את נמצאת. הכירות אמיתית עם כל העומק שיש בבן הזוג שמולך תהיה לך רק בתוך מסגרת של נישואין, אחריות, ומחוייבות הדדית. מסגרת הנישואין יוצרת לחץ מסוים שפותחת את חלון הראווה של בן הזוג שמולנו ומגלה בו דברים שאפילו הוא לא מודע להם. מה בינתיים? הרי את כל כך רוצה להגיע לוודאות והתרת הספקות. כמדומני שיהיה לך יותר קל אם תביני את האופק. כלומר מה הם המטרות שלך לטווח רחוק? מה הם שאיפותייך בחיים? כיצד את רואה את חייך עם בן זוג בתור נשואה? הבנת מהות ה"מסע" עוזרת לבחור שותף למסע. מוכן לעזור לך עם צורת עבודה מסוימת שמכוונת לאותו אופק רצוי ולהבנה של מי בן הזוג שאני רוצה עימי למסע.
תוכלי לפנות למייל הבא אם תרגישי צורך בכך asaf.weiz@012.net.il
בשורות טובות
אסף. רב ומאמן זוגי.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
ירח דבש
-
יועץ
- (23:03)
19/07/2010
|
שלום לך!
למען ההגינות אפתח בזה שאיני בא לענות לך ישירות לשאלתך מאחר ובשביל זה צריך שיחה מפורטת ומעמיקה ולא דרך מייל
אך אעלה נקודה למחשבה בתקוה שהיא תעשה לך (אולי) מעט סדר בבילבול אם הבנתי נכון הכרת "אותו" למשך חודשיים שנפרדת מחברך... סביר להניח שאם תחזרי 3 שנים אחורה לתחילת הקשר עם החבר שלך גם שם הרגשת משהו נחמד וידידותי ללא כל המשקעים של הויכוחים והמריבות יתרה מזאת אם תמשיכי להיות בקשר 3 שנים עם הידיד השני מה את חושבת שלא יהיו ויכוחים ומריבות? אני משער לעצמי שהמצב יהיה די זהה מאחר וצריך ללמוד כישורי חיים כדי לנהל מערכת יחסים יציבה ואם תלמדי אולי תוכלי ליישם עם החבר הנוכחי(אא"כ הוא לא ישתף פעולה) ואם לא תלמדי גם עם הבא יהיו קשיים
מקוה שעזרתי
HA1313@NANA.CO.IL
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
יחסי אישות של זוג נשוי
-
בעל מתוסכל
- (17:36)
12/07/2010
|
שלום,
העליתי נושא זה בעבר ואני עדיין לא מצליח להגיע לתשובה טובה.
אני ואשצי נשואים כ10 שנים. סה"כ מאושרים. אני מאוד אוהב אותה. היא נהדרת. אבל יש בעיה אחת...היא לא נהנית מיחסי אישות... היא נהנית מהמשחק המקדים אבל היחסים עצמם פשוטים ומהירים. ולי נורא חסר. מה עוד שיש לי רצון אף לגוון וזה כמובן לא בא בחשבון. ניסיתי לברר איתה את הנושא והיא אף שוחחה על העניין עם פסיכלוגית אך נראה שפשוט איננה מוצאת הנאה ביחסי המין עצמם. הדבר גורר אותי למצבים רבים מדי בהם אני מחפש פורקן לבדי... ואני נורא לא נהנה מזה הן מצד זה שהייתי רוצהלקיים יחסי מין ולהנות והן מצד רגשות האשם הדתיים שקשורים בנושא. אני פשוט מנסה לשאול האם יש אחרים שסבלו או סובלים ממצב דומה? האם יש למישהו הצעות לפתרון? אשמח לכל רעיון. ואני לא מדבר על הצעות לחופשה רומנטית, ארוחה, פינוקים וכדו'. תאמינו לי- ניסיתי הכל. האם אתם מצאתם דרך להשלים עם בת הזוג שלכם? האם מצבנו הוא אולי כל כך חריג? אני לא ממש משוחח על זה עם איש ולכן לא ברורה לי התשובה לכל זה. אבל אשמח אם בפורום האנונימי מישהו יגיב...
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
נושא שרבים מתקשים בו
-
אסף
- (23:16)
12/07/2010
|
שלום וברכה!
מוכן להציע לך ולרעייתך מאמר שכתבתי. המאמר נכתב תוך שילוב בין עשרות מחקרים לבין מקורות יהודיים בנושא. המאמר נוגע ביסוד של קשיי יחסי האישות ויש בו גם עצות מעשיות. נאלץ לתקשר קצת כדי לדעת איך להעביר את המאמר ואיך לתפקד איתו, כי הוא מאוד אינטימי ורגיש.
אם אתה מעוניין תפנה למייל שלי
Asaf.weiz@012.net.il
כל טוב
אסף.
רב ומאמן זוגי
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
יועץ
-
פתיחות עם צניעות
- (14:54)
13/07/2010
|
שלום לך
הצלחת להביע בצורה מאוד ברורה את התיסכול שלך בצורך של אהבה והנאה עם רעייתך מול הקושי שלה
אין ספק שאנו מעודדים פתיחות והנאה אך מאידך גיסא כל זה אמור להתבצע בצניעות רק ביניכם ולצורך העניין אם צריך גם עם איש מקצוע אך בודאי לא בפורום
לסיכום כדי להוביל לפתרון חייב איש מקצוע בתחום הספציפי לכן אם תפנה אלי במייל אוכל להפנות אותך בעז"ה לאיש מקצוע לפי האיזור שאתם גרים
HA1313@NANA.CO.IL
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
''''
-
עזרו לי-''''''
- (11:39)
11/07/2010
|
|
לא יודעת מה לעשות ,לי ולחבר שלי היו הרבה ירידות ועליות בקשר של השנתיים שלנו,הכלך הסתדר ועכשיו הוא שוב מתחיל לחזור לעצמו ואני מתכוונת בכך, לדוגמא היום חברים שלו אמרו לו לך תביא לנו אז אמרתי מה להביא להם? והוא לא רצה להגיד ואמר שאני לא יחפור לו,כאילו גישה מגעילה,שבסך הכל שאלתי מה הם רוצים שתביא להם? והוא איים לנתק,ועד שעברתי את כל הסיפור הזה זה חוזר שוב'''' ואני באמת לא יודעת מה לעשות אני בלחצים נפשים נוראים .. מה לעשות?
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
אמון
-
עזרו לי
- (14:37)
11/07/2010
|
שלום לך
אין ספק שקשה לפתח מערכת זוגית וריגשית כשיש חוסר אמון וכ"ש כשיש בסיס כל שהוא לחוסר אמון את צריכה להקשיב לעצמך ואם את בספקות תשאלי את עצמך האם כך היית רוצה להתחיל את החיים? אם כן זו בחירה שלך ואם לא תצטרכי לקבל את ההחלטה שלך
מבחינה מקצועית והגיונית זו התחלה גרועה!
כל טוב
HA1313@NANA.CO.IL
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
בעל שלא אוהב
-
גלי
- (12:54)
08/07/2010
|
שלום לכולן, ברצוני לשתף אתכם בסיפור חיי אני גרושה שנשואה בשנית ואם ל- 2 ילדים נשאתי לבעלי בעקבות הריון למרות שרכשנו בית לפני וגם התכוונו להנשא הוא אומר שהוא התכוון להפרד דבר שבאמת לא ידעתי עליו ואז נכנסתי להריון דבר שהוגדר כנס כי עם בעלי הראשון לא הצלחתי למרות טיפולים אין סופיים כך שאתם יכולים להיות בטוחים שלא היתה כוונת זדון לפחות לא מבחינתי.
מאז ידענו עליות מורדות בכל התקופה שמעתי 3 פעמים כי הוא אוהב אותי לאחרונה הוא פיתח קשר עם חברה לעבודה דבר שפגע בי מאוד מה גם שהקשר נודע לי על ידי שיחת טלפון אנונימית שאמרה לי לבדוק לו את המייל. אפשר לומר שלא אהבתי את מה שקראתי. החלטתי ללכת ליועץ נישואין אבל הדבר לא התאפשר כלכלית והפסקנו בהסכמה שאני צריכה לעשות שינויי בחיי על מנת שהזוגיות תצליח. חלפה לה שנה ואתמול שאלתי שוב האם אתה אוהב אותי. וקיבלתי תשובה נחמדה נו מה קרה שוב? ברצוני לומר כי היו לי קשיים מאוד משמעתויים לשאול את השאלה מה אני עושה ?
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
אהבה נרכשת
-
יועץ
- (13:29)
08/07/2010
|
שלום לך גלי
מצער לשמוע את מה שאתם עוברים אך מאידך גיסא ב"ה שזכית לפרי בטן
בקשר לזוגיות אין ספק שכדי שזוגיות תצליח צריך שיתוף פעולה של שניכם
עם זאת בכל חברה מתוקנת לא מקובלת "בגידה" כדבר לגיטימי גם אם הזוגיות לא טובה אחרי גירושין כ"א יעשה מה שחפץ ליבו וכל עוד אתם נשואים יש מחוייבות לקשר וכך א"א לבנות אמון שהוא אחד מצרכי ליבה של הנישואין
אי לכך ומבלי לשפוט או לפטור אותך מחלקך במאמץ המשותף לא ברור לי מדוע אמרו שאת צריכה לעשות שינוי קודם בעלך צריך לשעות שינוי לא לבגוד
צר לי שאין לכם יכולת ללכת ליעוץ בתשלום לא מאמין שתוכלו לבד להתגבר על פער כזה אולי תפני למוקד ינר (בפריסה ארצית) לקבל מתמחים ללא תשלום טל 026321600
בהצלחה ובשורות טובות
HA1313@NANA.CO.IL
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
כתובה
-
NAOMI
- (16:06)
07/07/2010
|
היי
רציתי לשתף אתכם בסיבה למסיבה
לכבוד 25 שנות נישואין מצאה הכתובה של אורנה ובעלה מסגרת חדשה ויפה .עבודת יד -
מסגרת לכתובה עשוייה פסיפס
תהנו כי יש תקווה ...
|
|
קישורים מומלצים
:
|
|
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
פרידה ןבגידה
-
רותי
- (15:05)
29/06/2010
|
אנו זוג העומד בפני פרידה בהחלטה משותפת של שני הצדדים. ברצוננינו להפרד יפה ובלי מלחמות כעסים ועלבונות, לשאלתי אם יש לו מאהבת, השיב בשלילה, חיפוש ובדיקה קטנה שלי, העלה שאכן יש לו. שאלתי היא אם מצב זה עשוי לשפר איכשהו את מעמדי בהסכמי הפרידה.
תודה, רותי.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
תלוי
-
אסף
- (00:01)
01/07/2010
|
שלום וברכה!
אם הבגידה הייתה בדרך קבע ויש אפשרות להוכיח, זה יכול להועיל, ובפרט אם יש הוכחות שהוא הוציא ממון על כך. בכל אופן עדיף לוותר על אי אלו יתרונות אפשריים שכרוכים בתהליך גירושין ללא הסכמה, ולסיים את זה יפה ומכובד. תהליך של גירושין ארוך עם דיונים בבית דין יפגע בך נפשית, יתן תחושה של מאיסות בגלל הסירבול והאורך של התהליך, וגם ישהה את הגט שלך. לא כדאי. הוא עשה מה שעשה. אם הגעתם להסכמה להיפרד, שכחי מהעבר והתרכזי בעתיד יותר טוב עבורך. בכל אופן ציינתי את הדברים כדי שתדעי שיש לך איזשהו קלף בכיס למקרה שהוא יתעקש לסיים בצורה לא מכובדת.
כל טוב ודרך צלחה.
אסף
רב ומאמן זוגי
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
..
-
איך להתמודד?
- (08:40)
14/06/2010
|
|
יש לי חבר שנתיים,הוא היה חודש בבית ובילנו הרבה ביחד,הוא עכשיו חזר לצבא וזה כמובן נורא קשה,אבל הבעיה שלי היא שאני ממש חוקרת אותו על בנות,ואני כן סומכת עליו אבל זה ממש מפריע לי שיש שם בנות,שאלתי אותו אם הבנות באו אליו נתנו לו חיבוק או משו הוא אמר שרק אחת באה ונתנה לו חיבוק,הוא אתמול ישב עם חברים חוישר בבוקר באתי בחקירות עם מי ישבת? היו שם בנות? זה ממש גורם לי לחץ נפשי,אני לא יודעת למה ,כי אני כן סומכת עליו!!אבל אני נורא נלחצת אם יש בנות וחוקרת אותו, ואני יודעת שזה מציק... אבל אני לא יודעת מה לעשות ''''???
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
..
-
מענה
- (09:31)
14/06/2010
|
איך להתמודד את שואלת? זה לא דבר קל, אך ניתן להשגה!
אני מבינה את הקושי שהוא שם רחוק ממך , ויש שם בנות שחיות איתו ונמצאות איתו, את הקנאה הזאת אפשר להבין,אך את צריכה להבין גם שאין מה לעשות שהוא שם עם בנות ואם את סומכת עליו את צריכה להרפות,כי חוץ מלהקשות ולהיות מעיקה את לא עושה עוד דבר.. וזה בסך הכל יעלה לו את האגו,צריך לדעת לשמור בל'ב גם כשקשה,
מאחלת לך בהצלחה ושתצליחי להתאפק, שככה יהיה לשניכהים הרבה יותר טוב..
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
אמון
-
יועץ
- (12:23)
14/06/2010
|
שלום לך!
אם הבנתי נכון את מתארת מצב של קנאות ללא בסיס כל שהוא אם כך פני הדברים את צריכה לעבור טיפול עם עצמך על כך מאחר וזה יהרוס לך כל מערכת זוגית כעת הוא בחיזורים אחרייך ואולי זה מחמיא אך בהמשך זה יחנוק והוא לא יעמוד בזה
מנסיוני יש גברים שמוצאים לגטימציה כן ללכת לבגוד בגלל החוסר אמון אין ספק שזה לא מוצדק אך המציאות חזקה יותר ולמי שיש נסיון ניפגש גם עם מקרים כאלה
אא"כ יש לך חשדות כתוצאה ממקרים שקרו.... אז צריך לדבר ולבנות ולחזק את האמון ההדדי היניכם
בהצלחה
HA1313@NANA.CO.IL
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
חברות ארוכה לא מתכון טוב לזוגיות
-
ששון הינדי-יועץ זוגי
- (08:47)
09/07/2010
|
שלום רב!
לצערי הרב אני חייב לומר לך שחברות ארוכה בדרך כלל מתכון לבעיות בזוגיות .
חברות ארוכה במידה מסוימת דומה לפרי בשל שלא נאכל שבסופו של דבר נרקב ונפסד!!!
אתם הזוג היקר צריכים להחליט:
1. האם פניכם מועדות לזוגיות אמיתית ומלאה ואזי אם כן אתם צריכים להתחתן בלי דיחוי מיותר אך המלצתי ללכת לייעוץ כדי לעשות השתדלות בסיסית לפני החיבור המלא שלכם כדי לבדוק שבאמת אתם מתאימים!.
2.ואם תחליטו שפניכם לא מועדות לזוגיות מלאה ואמיתית כרגע המלצתי שתפרדו בכבוד רב ועם כל הכאב שטמון בזה כי להשאר ביחד במצב הזה טומן בתוכו בעיות וקשיים רבים עד נזקים כמעט בלתי הפיכים!
כל טוב וחיים טובים!
אשמח לייעץ טלפונית ובמייל ללא תמורה!
ששון הינדי-יועץ זוגי
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ספר חדש ומקסים "אוצרות פנימיים"!
-
מעין הלוי
- (22:29)
19/05/2010
|
שלום לכולם,
יצא לאחרונה ספר חדש ומרתק העוסק בפסיכולוגיה יהודית ובמודעות עצמית ע"פ היהדות- הוא נותן המון כלים מעשיים לשינוי, להתקדמות וגם יש בו הרבה סיפורים מעניינים שממחישים את הרעיונות השונים.
יכול לעזור גם בקשיים של זוגיות..
מומלץ...
שבת שלום.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
ספר חדש ומקסים "אוצרות פנימיים"!
-
מעין הלוי
- (22:29)
19/05/2010
|
שלום לכולם,
יצא לאחרונה ספר חדש ומרתק העוסק בפסיכולוגיה יהודית ובמודעות עצמית ע"פ היהדות- הוא נותן המון כלים מעשיים לשינוי, להתקדמות וגם יש בו הרבה סיפורים מעניינים שממחישים את הרעיונות השונים.
יכול לעזור גם בקשיים של זוגיות..
מומלץ...
שבת שלום.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
אופפ עזרו לי ''''
-
דניאל
- (11:38)
12/05/2010
|
יש לי חבר שנתיים והוא בצבא,אנחנו מתקופת הנעורים ביחד,בקשר נורא רציני,ואוהבים נורא,הבעיה היא שהוא התחיל לדבר בצורה בוטה מאוד,וכשאנו רבים הוא מגיע למצבים שהוא משתיק אותי וכדומה,אבל זה נהיה הרוב בגללי,הייתי רבה איתו הרבה ממש בלי סיבה על שטויות,עושה פרצופים,הורסת רגעים על שטויות שהייתי נזכרת בהם,וזה כבר היה נמאס לו כל ההתנהגות הזאתי שלי שהייתי רבה איתו סתם ואח"כ מתחנפת,ובאמת שלא עשיתי את כל זה בכוונה,אבל זה היה נורא מעצבןן,ובאמת שכל פעם ניסיתי לשנות את ההתנהגות שלי אבל הוא התחיל להתנהג אלי בצורה מכאיבה,
לדוגמא:בהתחלה כשהייתי בוכה הוא היה מתיחס,ומרוב שבכיתי כל כך הרבה פעמים כבר היה נמאס לו וזה היה מטרד בעיניו כבכי שלא הולך להיפסק,ורבנו ולקחנו הפסקה הוא רצה להמשיך עםם ההפסקה,ואז אמרתי לוש גמרנו בעקבות שיחה שההייתה לנו ובא הוא דבר אלי בצורה מגעילה ופוגעת,והגיע למצב שהוא מדבר בחוסר כבוד,אני יודעת שחלק גדול מזה זה באשמתי,ולמרות שהוא עדיין אוהב אותי אולי נמאס לו,ומשנפרדנו הוא לא דבר איתי,ולא שלח כלום,ואני לא יודעת מה לעשות,איך להמשיך בלעדיו בחיים,ועכשיו הוא מאושפז בעקבות זיהום שיש לו ברגל,וכל כך בא לי ללכת לראותו,אך איני יודעת אם זו תהיה טעות גדולה,מה לעשות ?''''
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
מענה
-
..
- (16:04)
13/05/2010
|
לשניכהים יש טעויות כפי הנראה במה שרשמת,אך אין כל שום סיבה שזה יגיע למצב כזה שגבר ידבר אלייך בצורה כזאת,כי אם זה התחיל ככה זה לא יפסק,ווברגע שתחזרו יהיה לכם הרבה מריבות וזה לא יחזיק מעמד,זה יגמר לאחר כמה חודשים שוב,ואם הוא לא מדבר איתך זה אומר שהוא רוצה תזמן שלו כי אם הוא ירצה הוא ידע לדבר,או לתקשר איתך,ולא אין צורך שתלכי זה רק יכאיב לך עוד יותר,ואחרי שזה הסתים בצורה כזו לא מגיע לו יחס מצידך ..
בהצלחה!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
מענה
-
..
- (16:04)
13/05/2010
|
לשניכהים יש טעויות כפי הנראה במה שרשמת,אך אין כל שום סיבה שזה יגיע למצב כזה שגבר ידבר אלייך בצורה כזאת,כי אם זה התחיל ככה זה לא יפסק,ווברגע שתחזרו יהיה לכם הרבה מריבות וזה לא יחזיק מעמד,זה יגמר לאחר כמה חודשים שוב,ואם הוא לא מדבר איתך זה אומר שהוא רוצה תזמן שלו כי אם הוא ירצה הוא ידע לדבר,או לתקשר איתך,ולא אין צורך שתלכי זה רק יכאיב לך עוד יותר,ואחרי שזה הסתים בצורה כזו לא מגיע לו יחס מצידך ..
בהצלחה!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
עברתי מצב דומה
-
נגה
- (15:38)
30/05/2010
|
דניאל יקרה
גם אני התנהגתי כמוך בעבר לבעלי, עשיתי סצינות מכל דבר קטן, "התנפחתי" לא דיברתי איתו, נעצתי בו עיניים זועמות. מבעל אוהב, אכפתי ומכבד הוא נהפך לקר אדיש, מתנכר ומזלזל, כמו במטה קסמים, איך ששיניתי את עצמי, התחלתי לחייך אליו, לדבר בנחת, להתעלם ממה שלא מצא חן בעיני ולא להתנפח, לדון אותו לכף זכות ביני לבין עצמי או אז קיבלתי חזרה את אלוף נעוריי. ואחרי תקופה בשיחה עמוקה הוא אמר שהיה לו נמאס, צודק. תחשבי כמה בן אדם יכול לסבול פגיעות? שימי לב איך שאת התחלת לקבל פגיעות מיד ניתקת את הקשר והוא חיכה הרבה זמן. את קילקלת, את תתקני. את יכולה. אם הקשר הזה חשוב לך, תתחילי בשיחת התנצלות. בהצלחה.
|
|
קישורים מומלצים
:
|
|
מאמאלה-הבית לנשים דתיות וחרדיות
|
http://mamale.org.il
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
אופפ עזרו לי ''''
-
דניאל
- (11:38)
12/05/2010
|
יש לי חבר שנתיים והוא בצבא,אנחנו מתקופת הנעורים ביחד,בקשר נורא רציני,ואוהבים נורא,הבעיה היא שהוא התחיל לדבר בצורה בוטה מאוד,וכשאנו רבים הוא מגיע למצבים שהוא משתיק אותי וכדומה,אבל זה נהיה הרוב בגללי,הייתי רבה איתו הרבה ממש בלי סיבה על שטויות,עושה פרצופים,הורסת רגעים על שטויות שהייתי נזכרת בהם,וזה כבר היה נמאס לו כל ההתנהגות הזאתי שלי שהייתי רבה איתו סתם ואח"כ מתחנפת,ובאמת שלא עשיתי את כל זה בכוונה,אבל זה היה נורא מעצבןן,ובאמת שכל פעם ניסיתי לשנות את ההתנהגות שלי אבל הוא התחיל להתנהג אלי בצורה מכאיבה,
לדוגמא:בהתחלה כשהייתי בוכה הוא היה מתיחס,ומרוב שבכיתי כל כך הרבה פעמים כבר היה נמאס לו וזה היה מטרד בעיניו כבכי שלא הולך להיפסק,ורבנו ולקחנו הפסקה הוא רצה להמשיך עםם ההפסקה,ואז אמרתי לוש גמרנו בעקבות שיחה שההייתה לנו ובא הוא דבר אלי בצורה מגעילה ופוגעת,והגיע למצב שהוא מדבר בחוסר כבוד,אני יודעת שחלק גדול מזה זה באשמתי,ולמרות שהוא עדיין אוהב אותי אולי נמאס לו,ומשנפרדנו הוא לא דבר איתי,ולא שלח כלום,ואני לא יודעת מה לעשות,איך להמשיך בלעדיו בחיים,ועכשיו הוא מאושפז בעקבות זיהום שיש לו ברגל,וכל כך בא לי ללכת לראותו,אך איני יודעת אם זו תהיה טעות גדולה,מה לעשות ?''''
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
עבודת מידות
-
יועץ
- (23:51)
12/05/2010
|
שלום לך דניאל!
לפי מה שאת מתארת יש לשניכם חלק במצב לכן כדאי מאוד ללמוד איך לעבוד על המידות כל אחד מכם את לא להציק ולדעת לדבר על רגשות וצרכים ולא לנסות לקחת ממנו בכוח תשומת לב והוא ילמד לדבר בשפה רכה ונעימה ובנוסף לספק לך את הצרכים שלך כמו תשומת לב וכו
לא מן הנמנע שתעשו את הלימוד הזה בליווי של איש מקצוע
HA1313@NANA.CO.IL
CVMKJV
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
עבודת מידות
-
יועץ
- (23:51)
12/05/2010
|
שלום לך דניאל!
לפי מה שאת מתארת יש לשניכם חלק במצב לכן כדאי מאוד ללמוד איך לעבוד על המידות כל אחד מכם את לא להציק ולדעת לדבר על רגשות וצרכים ולא לנסות לקחת ממנו בכוח תשומת לב והוא ילמד לדבר בשפה רכה ונעימה ובנוסף לספק לך את הצרכים שלך כמו תשומת לב וכו
לא מן הנמנע שתעשו את הלימוד הזה בליווי של איש מקצוע
HA1313@NANA.CO.IL
CVMKJV
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
מעשר כספים + תוכנה לניהול + הלכות
-
ברק
- (11:08)
12/05/2010
|
בס"ד
בניתי תוכנה שנועדה להקל על כולם בניהול מעשר הכספים שלנו
התוכנה מתאימה לכל חודשי השנה ולאחרונה עודכנו בה עוד מס´ פרטים
מזינים הכנסות,אחוז רצוי למעשר,הוצאות פטורות ממעשר,והתוכנה מוציאה מיד פלט כמה צריך לעשר החודש,כמה עישרת עד עכשיו,עוד כמה נשאר לך לעשר,במידה ולא עישרת את כל הסכום בחודש שעבר אל דאגה התוכנה תיקח את ההפרש(מה שלא עישרת) ותעביר את היתרה לחודש הנוכחי! תוכנה מאוד ממולצת וקלה לשימוש וניתנת בחינם!
באתר ניתן למצוא גם הלכות מעשר כספים
http:''''sites.google.com''site''maaserk
תוכנה למעשר כספים
הלכות מעשר כספים
אם יש לכם הארות לגבי התוכנה אשמח לשמוע במייל שבאתר
|
|
קישורים מומלצים
:
|
|
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
זיווג..
-
הילה
- (11:15)
11/05/2010
|
אני קצת מבובלבלת וצריכה את עזרתכם.
יצאתי עם בחור דתי תקופה,וסיימתי את הקשר לאחר שנתיים שלא דיברנו חזרנו שוב לקשר,לאחר מכן סיימתי שוב את הקשר אפילו שאני אווהבת אותו,ולא דיברנו המון זמן לאחרונה חזרנו לקשר אבל היו דברים שלא אהבתי אצלו הוא השתנה נהיה בן אדם תוקפני לעיתים היה מקלל ומדבר לא בכבוד.היינו רבים המון ובגלל זה סיימתי את הקשר לא באמת התכוונתי לסיים.אבל הפעם הוא רצה לסיים את זה סופית.לפני יומיים שלח לי הודעה שהוא מתגעגע.ואני כעת נמצאת בתחילת קשר עם בחור דתי ילד טוב אך אני לא בטוחה לגביו וכל העניין גרם לי לבלבול.אם תוכלו לתת לי את עצתכם.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
..
-
תשובה ..
- (11:57)
11/05/2010
|
שאלה לי אליך..האם מגיע לך בחור שנוהג בצורה כזו כלפיך?האם את רוצה שככה יראה המשך חייך? אני בטוחה שאינך רוצה למצוא את עצמך עם בן זוג שמתנהג אליך בצורה כזו ומקלל אותך,ואם הוא רצה לסיים זה אומר שהוא באמת לא שווה את האהבה שלך אליו,וכעת הוא נזכר בך ואם את תתתפתי ותחזרי אליו בשנית זה לא ישתנה,הוא נזכר לאחר שגמרתם שפתאום הוא מתגעגע,זה לא אומר כלום,תשקלי טוב את הצעדיםש את עושה כי ברגע שתחזרי אליו שוב את תוותרי על הגבר שיש לך עכשיו שכפי שאת אומרת הוא בחור טוב,תנסי את הקשר החדש שיש לך,ואם הוא באמת ירצה אותך וישתנה הוא לא יוותר,ואם זה געגעוע שיחלוף הוא לא יעשה משו מיוחד..
בהצלחה!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
..
-
תשובה ..
- (11:57)
11/05/2010
|
שאלה לי אליך..האם מגיע לך בחור שנוהג בצורה כזו כלפיך?האם את רוצה שככה יראה המשך חייך? אני בטוחה שאינך רוצה למצוא את עצמך עם בן זוג שמתנהג אליך בצורה כזו ומקלל אותך,ואם הוא רצה לסיים זה אומר שהוא באמת לא שווה את האהבה שלך אליו,וכעת הוא נזכר בך ואם את תתתפתי ותחזרי אליו בשנית זה לא ישתנה,הוא נזכר לאחר שגמרתם שפתאום הוא מתגעגע,זה לא אומר כלום,תשקלי טוב את הצעדיםש את עושה כי ברגע שתחזרי אליו שוב את תוותרי על הגבר שיש לך עכשיו שכפי שאת אומרת הוא בחור טוב,תנסי את הקשר החדש שיש לך,ואם הוא באמת ירצה אותך וישתנה הוא לא יוותר,ואם זה געגעוע שיחלוף הוא לא יעשה משו מיוחד..
בהצלחה!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
''''
-
nghi
- (17:11)
09/05/2010
|
|
אני וחבר שלי חברים שנתיים,כשהיינו בתחילת הקשר אהבתו אלי הייתה חזקה יותר מכל דבר בעולם,כשהתחלתי להראות לו שאני אוהבת אותו גם ולא יכולה בלעדי התפתח לאט לאט מין סוג של זלזול,בכל מקרה בתקופה האחרונה הוא אומר לי תשתקי,תסתמי,ומילים כואבות כאלה,למרות שהוא אמר את המילים האלה ורבתי איתו על זה לא באמת עצרתי את זה וויתרתי לו,המצב של הקשר עם הרבה מריבות וויכוחים ולא באמת מסתדרים הכי טוב,כתבתי לו מכתב שבו כתבתי מכל מה שנפגעתי ולבסוף כמה שהוא חשוב לי ואני לא באמת רוצה לוותר על הקשר הזה,והוא לא ענה ואמר שמה שיהיה יהיה, אמרתי לו מקרה שהשתנתה הגישה שלו שהוא רצה שנתחתן והכל והוא אמר מה שיהיה יהיה,וכששאלתי את זה כמה פעמים הוא התפרץ עלי,ולקחנו הפסקה,לאחר כמה ימים שלחתי לו הודעה שאני רוצה הליפגש,הוא לא רצה ואמר שטוב לו עם ההפסקה,התקשרתי אליןו ואמרתי לו שזה נגמר ואמרתי לו כל מה שנפגעתי ממנו ואפילו להיפגש איתי הוא לא ניפגש,איזה מין כבוד יש לו אלי,והוא לא ענה,וזה נגמר,ועברו 4 ימים והוא לא דבר ולא שלח כלום,הוא יוצא עם החברים שלו ומחר חוזר לצבא ואפילו לגמור את זה כמו שצריך הוא לא גומר,ואני שבורה,אני כל כך אוהבת אותו למרות הכל ולא יודעת מה לעשות,אני לא יכולה לחיות בלעדיו,ואני באמת שבורה נפשית,ולא יודעת מה עוד אני צריכה לעשות,ומה יש לו''''
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
אין שמחה כהתרת הספקות
-
יועץ
- (18:51)
09/05/2010
|
שלום לך!
את מתארת חויה מאוד קשה ופוגענית ובנוסף גם כנראה שזה לא הולך להיגמר לשביעות רצונך...
לפי דברייך יש לי לומר לך שאין שמחה כהתרת הספקות ולמרות שקשה כשהפצע נשאר פתוח אך אל תייסרי את עצמך להיפך תשמחי שגילית את זה לפני החתונה ואדם כזה יהיה יותר גרוע אחכ לכן כל אהבתו אלייך בעבר הייתה כנראה עניין של צורך לכבוש וכשהצטרפת נגמר לו הסיפוק של לכבוש
לכן תעצימי את עצמך שכנראה זה החמיא לו מאוד לכבוש בחורה (אולי איכותיתי) כמוך ותביני שהוא לא ברמה שלך לנהל חיים משותפים ותשלחי את אותו לדרכו
כל זה כדי לחזק אותך מול הקושי של הפגיעה שברור שזה כואב אך אל תתני לזה לייסר אותך ותצאי ברורה ומחוזקת גם בעתיד שעשית את הצעד הטוב ביותר
HA1313@NANA.CO.IL
בהצלחה
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
הוספה.
-
יערית.
- (08:42)
10/05/2010
|
שלום לך!!!
ראשית אני מבינה מאד את הקושי להתנתק מאדם שהיית קשורה אליו הרבה זמן.אבל תשאלי את עצמך מה בעצם את אוהבת בו.למה את מתגעגעת?
את בעצם מתגעגעת לבן אדם החמוד שהוא היה.את אוהבת את החבר הישן שלך,ומאמינה שזה יחזור...כיום הוא השתנה.החבר הישן והטוב הזה,כמה שזה כואב,כבר לא קיים עוד...
ולכן אין למה להתגעגע.וככל שתתרפסי לפניו יותר,כך הוא ירמוס אותך יותר...אז תאספי את עצמך ופשוט תמשיכי הלאה.תראי לו שאת לא בידים שלו!!!וגם אם הוא ירצה לחזור ,תחשבי טוב טוב אם את מעוניינת בקשר עם אדם אינטרסנטי והפכפך...
בהצלחה!!!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
המשך ..
-
המשך
- (08:47)
10/05/2010
|
|
אני יודעת שהוא השתנה ומאוד קשה לי לקבל את זה כי אני כל פעם מאמינה שהוא יחזור לעצמו וזה לא קורה והוא רק נהיה יותר גרוע,אבל כך כך כואב לי שאפילו לגמור את זה פנים מול פנים הוא לא גומר,כי היינו ביחד תקופה ארוכה ודברנו על חתונה והוא פשוט גרם לי לגמור את זה ,וכשבוע שאנחנו לא ביחד הוא מוסיף לו בנות לפייסבוק שלו,והוא יודע כמה אני רגישה וכל כך כואב לי שהוא אפילו לא גמר את זה פנים מול פנים ובצורה יפה שמגיעה למישהי שהייתה איתו שנתיים ''''
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
כוחות חדשים
-
יועץ
- (10:01)
10/05/2010
|
שלום לך!
שוב אחזור על ההרגשה הלא נעימה והפוגעת ואף כואבת
אך אחרי כל זה את צריכה לגייס את המידע הזה לצמיחה כדי לדעת שעשית את הצעד הנכון אני יכול להקשיב לך ואף לומר כמה את מסכנה ולבכות איתך אך תפקידי הוא לא לשקוע איתך בביצה אלא אחרי גילוי האמפטיה לעמוד איתן על שפת הביצה ולהושיט יד כדי לחלץ אותך וזה מה שאני מנסה להסביר לך ככל שהוא יותר מקצין מצד אחד יותר פוגע אך אחרי כל זה את צריכה להיות שלמה עם עצמך
HA1313@NANA.CO.IL
בהצלחה
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
המשך להמשך...
-
יערית
- (10:09)
10/05/2010
|
הכאב שלך לגמרי מובן.זה באמת קשה.אבל זה רק מחזק את מה שכתבתי.הוא מתנהג בצורה לא רגישה בכלל.מוסיף לו בנות לפייסבוק למרות שהוא יודע שאת מאד רגישה...לא מסיים בצורה יפה...איזה מן בן אדם זה? היית רוצה לבנות את חייך עם אדם כזה??? את תעברי תקופה לא קלה של גמילה והתנתקות מהבן אדם הזה.זה לא יהיה קל.וזה גם אבל מסויים.אבל דבר אחד אני יכולה להבטיח לך..זה יעבור!!! וככל שתעשי את הניתוק בצורה יותר קיצונית והחלטית זה יעבור מהר יותר..(קחי בחשבון שברגע שהוא יראה שאת מתנתקת ואת שלמה עם זה הוא פתאום ירצה לחזור...כי יצר הכיבוש שלו יתחיל לפעול.אבל אז תצטרכי להיות מאד חזקה ולחשו אם זה מה שאת רוצה...בו אדם שעושה בך מה שהוא רוצה מתי שהוא רוצה...או בן אדם שמשקיע בך באמת...
לסיכום.קבלי את הכאב שלך.הוא לגיטימי ומובן.אבל אחרי תקופת ה"אבל" תאספי את עצמך ותהיי חזקה!!! תחפשי אדם שראוי לך.הוא לא שווה את הכאב שמסתובב אצלך בלב...
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
המשך..
-
..
- (13:26)
10/05/2010
|
|
באמת תודה רבה על הכלל!!זה באמת מחזק! ואני יודעת עם כל האב שהוא אכן לא מתאים לי פשוט הכאב שלי שזה הכבוד שלו אחרי שנתים שאנו ביחד,בלי הסבר ואני מחפשת הסברים .. למרות שזה לא נכון .. אבל בעזרת ה' אני מקווה שהכל יעבודד בצורה הטובה ביותר! שוב תודה!!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
מה באמת את מחפשת?
-
אסף
- (16:27)
10/05/2010
|
שלום לך!
יותר נראה שאת מחפשת את שיקום הכבוד העצמי שלך מאשר אותו. כביכול את רוצה שהוא יחזור ויאמר טעיתי שאיבדתי מישהי יקרה כמוך. את רוצה שהוא יודה על טעותו, ולכן את אובססיבית ביחס אליו, נכון? ובכן לא תוכלי להכריח אותו לחזור בו. עזבי אותו וחפשי דרך אחרת או בן זוג ראוי לך באמת, שדרכו תרגידי דאת בעלת ערך. אינך צריכה לדבוק באותו בחור ישן שלא כיבד אותך בכבוד שמגיע לך, עזבי אותו ותראי שבמהלך הזמן תשובי לראות את האיכויות שלך צצות החוצה. אם את רוצה תרגילים מעשיים להקלת התהליך (שיקרה גם ככה) תפני למייל שלי.
בהצלחה
אסף
רב ומאמן זוגי
asaf.weiz@012.net.il
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
..
-
תשובה לאסף..
- (09:32)
11/05/2010
|
אני לא יגיד שאני לא מחפשת שהוא יבוא ויעשה את זה כמו שצריך בגלל שהוא באמת חשוב בשבילי ואמר לי שהוא בחיים לא יוותר ומשפטים כאלה אז אני מצפה לפחות לדעת על ההתנהגות שלו,והשינוי המשמעותי שחל בו שאני לא מוצאת מענה משמעי אליו.. וזה גורם לי הרבה שאלות,מחשבות,וגעגועים עזים שגורמים לי כמעט ולדבר איתו למרות שאני יודעת שלא יהיה בכך אף תועלת..
אשמח לתרגילים,
שלחתי לך במייל,
תודה.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
מבולבלת
-
מיה
- (16:48)
06/05/2010
|
בן זוגי נמשך אחרי קשרים עם נשים אחרות (לא קשר פיזי).
זה פוגע בי ומכאיב לי. הוא טוען כי אין לו קשר רומנטי או אישי כלשהו אך קשר יש (הכולל צ'ט, מיילים, הודעות כתובות לעיתים רחוקות נפגש וכו'...)
לא ברור לי מהו הגבול בקשרים מסוג זה.
אינני יודעת אם אני מגזימה או לא,אולי אלו קשרים במסגרת המותר?! איך אוכל לדעת מה חורג ומה לא?
לדוגמא: הוא מתכנן נסיעה לחו"ל ושם הוא יפגוש משהי ויטייל איתה..
אשמח לשמוע תגובה ועיצה.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
תהיי חזקה!!!
-
חיים
- (17:19)
06/05/2010
|
איך הזוגיות שלכם?? הוא מסתיר ממך דברים??
אתם באמת אוהבים?
גבר שמחפש נשים אחרות ומתרועע איתם זה לא סימן טוב.
זה סימן שחסר לו בבית. הוא מחפש אהבה וחום אצל נשים אחרות.
לצערי אין בזה גבולות. אם הוא מדבר ונפגש סביר להניח שגם עוד דברים...
עצוב לחשוב ע"ז...
אם הוא חשוב לך וחשוב לך הקשר בינכם, נסי לתמוך בו בכל דבר..תראי לו שאת אוהבת אותו.
אם הוא יקבל ממך הערכה, כבוד ואהבה אולי הוא ידע להאריך בחזרה ולא יחשוב על אחרות..
(נסי לצאת מהשיגרה.. להפתיע עם ארוחות ערב..או סתם לבלות יחד. מאוד חשוב)
מאחל לך המון הצלחה
אל תפחדי לומר מה את חושבת!
תהיי חזקה!!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
תגובה לתגובה
-
מיה
- (19:12)
06/05/2010
|
תודה על התגובה.
חשוב לי לציין שהוא מעריך אותי מאוד וגם אוהב (אולי לא מאוהב..)מעבר לזה אני יודעת בוודאות שלא קרה שום דבר פיזי עם אף אחת אחרת!! וזה לא הכיוון שלו.
הוא חשוב לי וגם הקשר חשוב. אני אומרת לפעמים את מה שאני חושבת אבל די מתחרטת על כך לאחר מעשה.
הוא צורך הרבה ריגושים והתלהבויות בכל תחום כך שלא עוזר כמה שאנו מבלים, משוחחים ויוצאים יחד, יש לו צורך בקשרים עם עוד נשים (כך הוא מסביר זאת) וזה לא קשור אלי.
החיפוש אחר הריגוש זה מה שמניע, אני מוכרת וותיקה ולעולם לא אהיה חדשה (אנו נשואים 11 שנים)..
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
חברות עמוקה
-
אסף
- (21:41)
06/05/2010
|
!מיה שלום!
את אומרת שאת בטוחה שאין לו "שום דבר פיזי". אבל הלב שלך לא שקט, הוא אומר לך חששות אחרים ובצדק. עצם הזמינות לקשרים חיצוניים הם סיכון שלא כדאי לקחת אותו, רגע קטן של חולשה יכול מאוד לפגוע בקשר שלכם. אני לא אומר שכדאי להפוך להיות חשדן ולהפעיל בולשת, זה ודאי שלא, עדיף לא לברר שום דבר. מה שכן עדיף זה לחזק את החברות ביניכם, לא רק את הצד של הריגושים, אלא את החברות העמוקה. האם אתם משוחחים שיחות נפש לעיתים קרובות? האם הוא שותף לעולמך הרגשי? לחוויות שלך, לתחושות שלך, להתסכלות שלך על העולם. האם הוא איש סודך שאת בוטחת בו, ומה התשובות לכל השאלות הללו כאשר נשאל אותם מצידו לצידך. חברות עמוקה היא ערבון לקיום של קשר נאמן ועמוק בעולם מלא פיתויים של פריקות עול שנותנות אקמול זמני לשיגרת החיים. אני מציע לך ליזום מהלכים של העמקת החברות ביניכם, ולתגמל את בעלך בפינוקים ודברים שהוא אוהב בכל פעם שהוא נענה לכך, הפכי אותו לאיש סודך ולחבר הכי עמוק שלך, באופן הזה הוא מעצמו הוא לא ירצה לשוטט. עשי זאת בנעימות ודאגי שיהיה לו כיף להיות חבר קרוב שלך. אם תרצי טכניקות מעשיות תוכלי לפנות למייל שלי. אולי כדאי לך גם לפנות לאימון זוגי, לא במובן של "זוג עם בעיות" אלא במובן של העצמת הקשר שלכם.
בהצלחה
אסף
רב ומאמן זוגי
Asaf.weiz@012.net.il
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
תגובה לכותבת היקרה!
-
זוהר
- (15:24)
09/05/2010
|
שלום,
עצם זה שהוא כנה איתך ואומר לה מה הוא מתכנן לעשות זה כבר מראה על הפיתחות בינכם. אבל אני חושבת שאת צריכה להיות יותר קצרה וברורה ולהראות לו שזה באמת מפריע לך כי לא יעלה על הדעת שגבר שנשוי לאישתו 11 שנה ואוהב אותה יחפש ריגושים אצל מישהי אחרת! אם הוא באמת אוהב אותך ומעריך אותך הוא יעזוב את כל הנשים האחרות והריגושים למינהם ו'יתמכר' רק אלייך. האהבה בינכם אמורה לפרוח ולהתחזק לאחר 11 שנים ולא ח"ו לדעוך!! בהצלחה !
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
הבהרה ושאלה
-
מיה
- (18:03)
09/05/2010
|
תודה זוהר על תגובתך..
הוא לא תמיד כנה איתי, לפעמים מסתיר כדי לא לפגוע בי (ולפעמים מתוך רצון להסתיר). הבהרתי לו שזה מפריע לי - הנסיעה לחו"ל ופגישת האישה שם - לא ברור לי מה יחליט..
מה דעתך במקרה שלא ייענה לבקשתי? איך עלי להגיב?
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
תגובה קצת מאוחרת
-
זוהר
- (13:07)
13/07/2010
|
אז תתחילי לחשוב על פרידה ממנו , לפחות זמנית, כדי שיראה עד כמה זה חשוב לך ועד כמה את רוצה את זה וזה יתן לך את האינדיקציה לדעת אם הוא באמת אוהב אותך או לא.
אם הוא אוהב אותך הוא יחזור אלייך וברגע שהוא יעשה את זה את תהיי איתנה מספיק כדי להציב את הגבולות והתנאים שלך בשביל לחזור.
ואם הוא לא יחזור...
אם הוא לא יחזור כנראה שחיית באשליה שהוא כן אוהב אותך.
הריחוק זה אינדיקציה לשניכם ובעיקר בשבילך!! תעשי חושבים עם עצמך- אני מתגעגעת אליו? הוא חסר לי? אני מרגישה הקלה שהוא לא נמצא? וכו' ותראי איך יתפתחו העיניינים. אני מחזיקה לך אצבעות, בהצלחה!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
..
-
..
- (17:25)
09/05/2010
|
|
היי...קראתי את מהש כתבת ונורא כאב לי לשמוע את זה,למה מגיע לך גבר כזה?סוג קשרים כזה יגמר פעם ופעמים בטוב אבל לאחר מכן נראלך שזה יסים רק בדיבורים? אם הגבר שלך אוהב אותך ומכבד אותך!!הוא לא יתנהג בצורה כזאתי,וברגע שאת נותנת לו להמשיך עם הדרך הזאת טוב לו ככה שיש לו אותך ושהוא מדבר ועושה מה שהוא רוצה עם בנות אחרות כי הוא יודע שאת אוהבת אותו ונוח לו ככה,,תעצרי את זה ומהר תבהירי לו מי את ושאת לא סתם בחורה ולא מגיע לך יחס כזה!! באמת שכואב לי לשמוע את זה...תהיי חזקה אבל אל תוותרי מגיע לך יותר ..
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
צריך להפוך שולחן-כפשוטו
-
דני
- (20:42)
23/06/2010
|
מצד אחד את פגועה ממה שהוא עושה,
מצד שני לא הפכת עליו את השולחן אלא הסברת לו שזה פוגע בך וכד'
מה יקרה אם הוא יגיד שהיה בקשר גמור רק עם אישה אחת ורק פעם אחת - גם אזתסבירי לו שזה פוגע, ודאי שלא!!
תבהירי לו באופן שלא משתמע לשני פנים
כך את לא מוכנה להמשיך!!
גם אם יגרם פיצוץ ומריבה,
וצורך ללכת ליעוץ-טיפול.
לא נעים - לא נורא, אבל עכשיו זה נורא.
המון כוחות!!!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
מרגישה אבודה
-
מלי
- (21:11)
05/05/2010
|
שלום,
אני נשואה בשנית כ-8 חודשים לאדם שמעולם לא אהבתי ועדיין לא ויש לי ילד מנישואים קודמים.
נכנסתי איתו לקשר בתקופה שעדיין אהבתי מישהו אחר ואני עדיין אוהבת אותו.
התחתנתי עם בעלי מכיוון שהייתי שרויה במצב דכאוני ובריאותי לא טוב (הייתי בולמית) וחיפשתי כתף להישען עליה וכמו כן חיפשתי גם אדם שיוכל לקבל את בני ואכן הוא אוהב אותו וגם הבן שלי מאוד אוהב את בעלי. אני כאמא מאוד מאושרת לראות שטוב לבני אך אני לא מאושרת ותמיד שואלת את עצמי מתי אני אהיה מאושרת, לא עובר רגע שבו אני לא חושבת על הגבר שאותו אני אוהבת עד היום.
איני יודעת מה לעשות בנושא, מיואשת ומדוכאת כמובן שבעלי אינו יודע דבר על רגשותיי ולא אספר לו כדי לא לפגוע בו.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
ללמוד לשמוח בבחירות שעשינו
-
אסף
- (22:40)
05/05/2010
|
מלי שלום!
אומר בראשונה שעל פניו נראה שהמקרה שלך עמוק מידי מכדי לקבל מענה ע"י תשובה בפורום, את צריכה ייעוץ אישי ע"י פסיכותרפיסט או איש מקצוע דומה. כאן בפורום תוכלי לקבל לכל היותר תמיכה רגשית או כיון ראשוני, וגם זה טוב, אבל לא מספיק עמוק ושיטתי כדי לשנות הרגלים של נפש. בכל מקרה אומר שנראה שאת בחרת במודע להתפשר על פנטזיית הרומנטיקה ההוליוודית לטובת מסגרת חמה של בית, שמעניקה יציבות ובסיס קבוע לצאת ממנו להתמודדויות החיים. האם הפסדת בבחירה זו? אני לא בטוח, הרי זה מה שרצית בסופו של דבר, נכון? היציבות והבית החם היו יותר משמעותיים לך, ולכן בחרת בהם. אני חושב שאם תסתכלי נכון תוכלי לראות שמה שקיבלת הוא המון, ואם תעשי כן, יש אפשרות שמתוך כך גם הרגש שלך כלפי בעלך יגבר, ואולי גם תגיעי לחלום האהבה שלך. התמונה של בני זוג אוהבים מביטים אל עבר השקיעה, היא אכן תמונה יפה, אבל שימי לב שאותם שחקני הוליווד שמשדרים את התמונה הזו תדיר, הם בעצמם מתגרשים ובוגדים יותר מכל אוכלוסייה אחרת, ובסופו של דבר גם הם אנשים אומללים מחמת חוסר הצלחה למצוא יציבות של בית, כך שהרווחת הרבה בבחירה שלך. אני לא אומר שהוליווד זה פסול, אלא שהוליווד אמיתית נבנית ע"י השקעה ופיתוח חברות בין בני הזוג, דוקא מתוך מסגרת יציבה, אחרת באותה רמה של פיצוץ שזה התחיל זה מתפוצץ בהמשך בצורה כואבת. ראיתי את הדברים האלו פעמים רבות. אני מייעץ לך ללכת לטיפול אישי כדי לעבוד נכון עם הבחירות שעשית בחייך וללמוד לשמוח בהם.
בשורות טובות.
אסף
רב ומאמן זוגי.
Asaf.weiz@012.net.il
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
רק אפשרות אחת יש לי...
-
מלי
- (03:56)
07/05/2010
|
ללכת לפסיכולוג אני לא יכולה כי אין לי כסף.
להתגרש שוב פעם לא בא בחשבון, זה יהרוס את ההורים שלי והבן שלי ייקח את זה קשה כי הוא נקשר לבעלי וחוץ מזה אין לי לב לפגוע בבעלי כי הוא אוהב אותי וזה ישבור אותו. אני יודעת שלעולם לא אוכל להיות מאושרת בנישואים האלה כי כבר כמעט שנה מאז שאני איתו ועדיין אין אהבה ומה שעוד מונע ממני לפתח איזשהו רגש כלפיו זה שאני רואה אותו מעט מכיון שהוא נמצא הרבה באר"הב בענייני עבודה וכשהוא נמצא פה אני מרוחקת ממנו מאוד. בקיצור זה לא כל כך פשוט להביא לעצמי אושר, לא על חשבון אחרים.
מה שנותר זה להתמודד ולאכול את עצמי על שהרסתי לעצמי את החיים ואולי גם לנסות לשמוח מזה שטוב לסובבים אותי בגלל הנישואים האלה.
תודה על העידוד והעזרה.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
אהבה נרכשת
-
יועץ
- (10:29)
07/05/2010
|
שלום לך מלי!
אין צורך בהכרח ללכת לפסיכולוג השאלה אם את רוצה לספר עד כמה כואב וקשה לך או את רוצה לעזור לעצמך מאחר ואין ספק (בניגוד לדעתך) שאת יכולה לחיות חיים מאושרים עם בעלך הנוכחי מאחר ואת לא מספרת שהוא גרוע אלא שהלב שלך לא פנוי להתרגש מבעלך וכו
לכן אם תבחרי לעזור לעצמך תוכלי ליצור קשר במייל
HA1313@NANA.CO.IL
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
הסכמה מול ייאוש
-
אסף
- (06:55)
09/05/2010
|
מלי שלום!
את רוצה שנסכים לקושי שלך, אנחנו מסכימים, זה באמת קשה מאוד לחיות כך, יש לך את מלוא בלגיטימיציה להרגיש קושי, אבל למנגינת הייאוש שיוצאת ממך אני לא מאמין, אני בטוח שיש לך כוחות למצוא מוצא ולהתקדם קדימה לעבר חיים יותר טובים עבורך. את יכולה לחפש ייעוץ מוזל דרלך קופת חולים, את יכולה לפנות לארגון י.נ.ר או ארגון אחר שמציע עזרה של סטג'רים באופן מוזל, או סתם ללחוץ בגוגל, "ייעוץ חינם" או "ייעוץ ללא תשלום" או "ייעוץ מסובסד" או"עזרה זוגית חינם" וכן על זה הדרך. ייאוש לא משפר את ההרגשה, דוקא כניסה לאפיק מעשי משפר את ההרגשה, נסי ותראי.
בהצלחה.
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ממשיכה הלאה
-
מלי
- (11:34)
11/05/2010
|
קודם כל רוצה לומר תודה לאנשים מקסימים כמוכם שמגיבים ומעודדים ואף מייעצים.
החלטתי שעשיתי צעד של חתונה קצת לא במודע ובלי לחשוב פעמיים לפני.
החלטתי לא לתת לעצמי לשקוע שוב וליפול לתוך דיכאון, מרמור ותסכול, לנסון לשכוח את האדם שאני אוהבת ולתת צ'אנס לאדם שאוהב אותי.
העולם שלנו הזוי ומוזר-
פעם הייתי נשואה לגבר שאהבתי אותו יותר משאת עצמי ונתתי לו את הנשמה שלי אבל הוא לא אהב אותי וגרם לי לשנוא את עצמי עד כדי כך שהייתי חולת בולימיה.
היום אני נשואה לגבר שאני לא אוהבת אבל הוא אוהב אותי ונותן לי להרגיש תמיד מלכה.
לעולם לא אתן לו להרגיש את חוסר האהבה שלי אליו, תמיד הוא חשב ולנצח הוא יחשוב שאני אוהבת אותו באותה מידה שהוא אותי.
לא אתן לו להרגיש את מה שהרגשתי שלא הייתי נאהבת כיאני יודעת כמה זה כואב.
אני אמצא את הדרך להתגבר על זה ואעשה הכל על מנת לנסות לפתח רגשות כלפיו ולפתוח דף חדש בחיי.
אני רוצה להיות מאושרת כי אני חושבת שמגיע לי ואני בטוחה שאקים משפחה נהדרת איתו בעתיד.
שוב- אני מודה לכם המון!!
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
אהבה נרכשת
-
יועץ
- (01:55)
13/05/2010
|
מלי שלום לך!
ראשית מחמם לקבל תגובות כאלו של הכרת הטוב למאמץ וגם שזה עזר לך לבחור בצעד חיובי
בכל אופן אהבה היא נרכשת ובודאי שלפי דברייך יש סיבות טובות לאהוב את בעלך הנוכחי חסר שאת תפתחי את הלב כדי לקבל אותו
עם זאת לפי התיאור שלך שאהבת מאוד אדם שדחה אותך וכעת את דוחה אדם שאוהב אותך יתכן ותצטרכי בירור מעמיק עם עצמך אולי את עושה הכל כדי "להעניש" את עצמך אולי זה בא לביטוי גם במישורים נוספים (חומר למחשבה ועבודה עצמית)
HA1313@NANA.CO.IL
בהצלחה
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
מחפש בחוורה לקשר רציני
-
גלעד
- (20:48)
03/05/2010
|
שלום
קוראים לי גלעד ואני מחפש בחורה תורנית
מי שמעוניית לקבל פרטים נוספים או שמכירה חברה שמעוננית להכיר
מוזמנת להיתכתב איתי במייל
gilad246@gmail.com
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
בריכה פרטית
-
אבי
- (11:33)
25/04/2010
|
מחפש בריכה פרטית לערב (לזוג בלבד).
ברצוני להפתיע את אשתי ליום הולדתה.
אשמח לקבל פרטים למי שידוע
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
|
|
בריכה מומלצת
-
שרית
- (12:39)
25/04/2010
|
אנחנו שכרנו בריכה פרטית באזור הצפון הקרוב - בציפורי. (שעה וחצי מהמרכז)
בעל הבית נחמד מאד והבריכה נעימה ומטופחת.
יש לדעת מראש שמדובר בבריכה אקולוגית, אני הופתעתי בתחילה וקצת חששתי, ובכל אופן מאד נהננו וגם המחיר הוגן.
אפשרי לאכול בקרבת מקום במסעדה של מלון קיטרון בכשרות מהודרת.
מיטש - 057-7829568
מזל טוב!
ותהנו...
|
|
הוספת תגובה
|
|
|
|
מקרא
: |
 -
הודעה חדשה
|
-הודעה ללא תגובה
|
-הודעה עם תגובה
|
|
|
|
|
|
-
RSS