שמחות

המומחים לפתרונות
גלישה וסינון אתרים

מצא שידוך

גבר

אישה

פורומים

דף הבית » פורומים » פורום בנושא הומור יהודי בניהולו של דיגי@טלי

חיפוש:

חיפוש מתקדם

הומור יהודי

מנהל/ת נושא : דיגי@טלי דבר המנהל

עבור ל:

הוספת נושא חדש

דף

מתוך 67

הפרעת קשב וריכוז בגיל מבוגר - כך זה נראה: - בלגניסט - (17:20) 10/12/2009

אני מחליט להשקות את הגינה. בעודי פותח את הברז בחצר , אני מביט לעבר מכוניתי ומחליט שהיא זקוקה לשטיפה.
כאשר אני פונה אל החניה אני מבחין שיש דואר על שולחן המרפסת , אותו הבאתי מתיבת הדואר קודם לכן.
אני מחליט לעבור על הדואר לפני שטיפת המכונית. אני מניח את מפתחות המכונית על שולחן המרפסת, זורק את דואר הזבל אל הפח שמתחת לשולחן, ושם לב שהפח מלא.
לכן, אני מחליט להחזיר את החשבונות לשולחן ולרוקן תחילה את הפח.
אבל אז אני חושב, מכיוון שאני ממילא עומד להיות ליד תיבת הדואר כאשר ארוקן את הפח, אז מוטב שאשלח את תשלומי החשבונות תחילה.
אני לוקח את פנקס הצ'קים מהשולחן ורואה שנותר רק צ'ק אחד ! שאר הצ'קים הם בשולחן הכתיבה שבחדר העבודה, לכן, אני נכנס פנימה אל שולחן הכתיבה שם אני מוצא פחית קולה שקודם שתיתי ממנה.
אני מתכוון לקחת את הצ'קים , אבל תחילה עליי להניח בצד את פחית הקולה כדי שלא אשפוך אותה חלילה בטעות. אני מבחין שהקולה כבר מתחממת, אז אני מחליט להכניס אותה למקרר.
בעודי ניגש למטבח עם הפחית, עיניי קולטות אגרטל פרחים על הדלפק- יש להשקות אותם. אני מניח את הפחית על הדלפק ואני מגלה שם את משקפי הקריאה שלי אותם חיפשתי כל הבוקר.
אני מחליט שמוטב שאחזיר אותם אל שולחן הכתיבה שלי, אך תחילה עליי להשקות את הפרחים.
אני מחזיר את המשקפיים לדלפק, ממלא כד מים ולפתע מבחין בשלט של הטלוויזיה . מישהו השאיר אותו על שולחן המטבח.
אני קולט שהערב כאשר נשב לצפות בטלוויזיה , אני אחפש את השלט, אבל לא אזכור שהוא במטבח, אז אני מחליט להחזיר אותו למקום שלו, אך תחילה אשקה את הפרחים. אני שופך קצת מים לפרחים אבל מעט מהם נשפך על הרצפה.
לכן, אני מחזיר את השלט לשולחן, לוקח מטליות ומנגב את השלולית. ואז אני חוזר אל הפרוזדור ומנסה להיזכר מה עמדתי לעשות.
בסוף היום:
המכונית אינה שטופה, החשבונות לא שולמו, יש פחית קולה חמה על הדלפק, לפרחים אין מספיק מים, עדיין יש רק צ'ק אחד בפנקס הצ'קים שלי,אני לא מוצא את השלט, אני לא מוצא את המשקפיים שלי, ואני לא זוכר מה עשיתי עם מפתחות המכונית.
ואז כאשר אני מנסה להבין מדוע לא הצלחתי לעשות שום דבר היום, אני די מבולבל מכיוון שאני יודע שהייתי עסוק לאורך כל היום ואני באמת מאוד עייף!

הוספת תגובה

חמות - nati75 - (12:52) 08/12/2009

מקבץ מעולה של בדיחות רופאים - nati75 - (13:43) 01/12/2009

דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח,
"אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?"
"כן, השתמשתי במכונת גילוח חשמלית".

"דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות".
"האם זה הילד הראשון שלה?"
"לא, מה פתאום, זה בעלה".

צלצול הטלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: "אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, התוכל לעזור?"
"גם אשתי נראית רע מאוד כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה", הגיב הרופא.

"דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן".
"האם אתה מרבה לשתות?"
"לא, הרוב נשפך לי".

החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע באצבע בלחי - כואב לי. אני נוגע באצבע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לחולה: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה"...

הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד".
החולה: "תתחיל בחדשות הטובות".
הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות".
החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?"
הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה".

הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".

"היפוכונדריה זאת המחלה היחידה שעדיין אין לי".

החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".

הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".

"מאה שקל!", נזעקה עקרת הבית, "אפילו בעלי הרופא אינו גובה תשלום כזה".
"כן", ענה השרברב, "גם אני קיבלתי פחות כשעסקתי ברפואה".

"גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור. שתיתי רעל מסוכן".
"מצטערת", משכה המזכירה בכתפיה, "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות".
"לעוד שישה שבועות? אני עלול למות עד אז!"
"אין דבר. את התור אפשר יהיה תמיד לבטל".

איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך", אמר הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".
"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע דעה נוספת".
"בסדר", אמר הרופא, "אתה גם די מכוער".

החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".
הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"
החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".

"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות !?", הזדעק החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה", אמר הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".

איש בא לרופא שיניים ופותח את הפה.
"מצטער", אומר לו הרופא, "אין לי מה לעשות איתך, יש לך רק שיני זהב".
"כן אני יודע", משיב האיש, "אני רוצה שתתקין לי אזעקה".

אדם בא לרופא : "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן".
רופא: "מה בדיוק הבעיה?"
אדם : "חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!"

חולה: "דוקטור, אני מרגיש כמו כלב".
רופא: "כן, וממתי זה?"
חולה: "מאז שהייתי גור"...

איש מאושפז כמה ימים בבית חולים.
ביום החמישי שואל האיש את הרופא:"נו יש לך את התוצאות של הבדיקות?"
הרופא:"כן"
האיש:"נו וכמה זמן יש לי לחיות?"
הרופא:"עוד עשר.."
האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?"
הרופא: "תשע..שמונה..שבע.. "

איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.
עונה לו הרופא: מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצוינת!!

אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית חולים.
האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".
הרופא: "זה בסדר, אין מה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי".

צייר בא לגלריה שמציגה את תמונותין.
אומר לו בעל הגלריה: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות".
"מה החדשות הטובות?" שואל הצייר.
"היום בבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך".
"אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר.
"זה היה הרופא שלך"...

הוספת תגובה

משל מדהים לכבוד פרשת ויצא

- דיגי@טלי - (12:38) 30/11/2009

בתוך בטנה של אם מדברים ביניהם שני עוברים תאומים, אחד דתי ואחד לא.

חילוני: אחי, האם גם אתה מאמין בחיים לאחר הלידה?

דתי: כן, בוודאי. ברור שקיימים חיים לאחר הלידה. אנחנו כאן רק כדי להתחזק ולצבור כוחות לקראת החיים האמיתיים שמחכים לנו שם. כך אמרו לנו.

חילוני: איזה שטויות, אין חיים לאחר הלידה. הלידה זה הסוף. אתה יכול לדמיין לעצמך איך נראים החיים שם?

דתי: אני לא יודע בדיוק את כל הפרטים, אבל אני מאמין שיש שם יותר אור, שנלך על רגלינו ונאכל עם הפה. הרבה דברים יהיו שונים.

חילוני: אלו קשקושים. זה בלתי אפשרי שנוכל ללכת עצמאית ושנאכל עם הפה. זה ממש מצחיק, הרי יש לנו חבל טבור כדי לאכול! ברור לי שהחיים שלנו תלויים בחבל הטבור, ושהם קצרים מאוד. אלו העובדות, אפשר למשש אותן. חבל שתחיה באשליות.

דתי: אני בטוח שאפשר לחיות גם מחוץ לרחם, אבל אלו הם חיים בהחלט שונים מהחיים כאן. אפשר רק לדמיין איך זה יהיה, אבל זה יהיה. הרבה עוברים מאמינים בזה, וקשה להניח שכולם טועים.

חילוני: אבל אף אחד לא חזר משם בשביל לספר לנו מכלי ראשון. רוב העוברים לא מאמינים לזה, ובצדק. ההגיון מחייב שהחיים מסתיימים בלידה, ושעד אז חיים בתוך חושך אחד גדול. זה מה שיש.

דתי: לא לא. אני לא יודע איך בדיוק ייראו החיים בחוץ, אבל אני יודע שאנחנו נראה סוף סוף את אמא שלנו, והיא תדאג לנו.

חילוני: אמא? אתה מאמין ב"אמא"? אז איפה היא נמצאת?? למה לא רואים אותה ולא מרגישים אותה?? עזוב, זה סתם סיפורים. אתה נשמע רציני, איך אתה מאמין בשטויות האלו? אני מאמין רק בעובדות.

דתי: זה לא נכון. אני בפירוש מאמין שהיא נמצאת, שאנחנו נמצאים בתוכה, שהיא מקיפה אותנו ושומרת עלינו. בזכותה אנחנו זזים וחיים, בלעדיה אנחנו לא יכולים להתקיים אפילו רגע אחד.

חילוני: שוב קשקושים. אני לא רואה שום אמא, ומובן מאליו שהיא לא קיימת.

דתי: אני לא מסכים אתך. אתה לא שם לב שכאשר הכל רגוע, כשמתרכזים ומקשיבים, אפשר לשמוע אותה? אפשר לחוש שהיא חושבת עלינו, שהיא דואגת לנו, ואפילו לפעמים להרגיש שהיא מלטפת אותנו? תפתח את העיניים, תתחיל לשים לב! אני מאמין באמונה שלמה שגם עכשיו יש לנו אמא, ושלאחר הלידה היא תחבק אותנו, ושאז יתחילו החיים האמיתיים שלנו...

הוספת תגובה

חזק ביותר!!! מומלץ!!! [ ללא תוכן ] - שמח ומאושר - (14:07) 30/11/2009

ישראל שלנו - דיגי@טלי - (12:35) 30/11/2009

הורים, הזהרו!

- דיגי@טלי - (12:34) 30/11/2009

מה קורה חבר'ה?????? - דיגי@טלי - (16:46) 22/11/2009

ספרו את זה למי שמנסה להרוס לכם את הכיף!

- דיגי@טלי - (16:43) 22/11/2009

אשה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת

הטיול שלה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את

הטיול לספרית שהגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה

לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את

מטורפת אם את נוסעת לרומא. אז, איך את טסה לשם?"

" אנחנו טסים בקונטיננטל" היתה התשובה.

"קבלנו מחיר מצוין".

"קונטיננטל ?" נדהמת הספרית, "זו חברת תעופה

נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות

מכוערות והם תמיד מאחרים. אז, איפה אתם

מתאכסנים ברומא?"

"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על

הנהר טיבר ונקרא " טסטה" ".

"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם

חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי

אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים

קטנים השירות חצוף והמחירים מוגזמים. אז, מה

אתם מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?"

" אנחנו נלך לראות את הותיקן ומקווים לראות

את האפיפיור"

"זה טוב" צוחקת הספרית "אתם ועוד מליון

אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של

נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך,

את תזדקקי לה".

לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת.

הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה

נפלא" מסבירה האישה.

"לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים

של קונטיננטל, אבל היה שם אובר-בוקינג ושדרגו

אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו

מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון

היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר

והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו

מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של

הבעלים, ללא תוספת מחיר!"

"נו" ממלמלת הספרית " זה טוב אבל אני יודעת

שלא הגעתם לראות את האפיפיור"

" למען האמת, היה לנו מזל משום שכשסיירנו

בותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף

והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה

מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי

ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן

שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את

ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים."

"באמת? מה הוא אמר?"

הוא אמר "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית

הזו?"

הוספת תגובה

משה שהתנצר - eyalhzn74 - (09:10) 18/11/2009

משה היהודי החליט להתנצר. הוא בא הביתה ואמר לאשתו: זהו מהיום אנחנו נוצרים.
מגיע יום כיפור, ומשה לובש בגדים לבנים, חובש כיפה, עוטה טלית ומתחיל לצעוד לכיוון בית כנסת.
אישתו אומרת לו: משה, משה, מה השתגעת? שכחת שהתנצרנו.
משה מכה עם ידו על ראשו ואומר: אוחחחחח איזה ראש שלל גוי...

קישורים מומלצים :

קידוחים	http://www.kiduhim.co.il/
דלתות פנים	http://www.mor-center.co.il/%D7%93%D7%9C%D7%AA%D7%95%D7%AA//%D7%A4%D7%A0%D7%99%D7%9D
ביקורת מבנים	http://www.rambikoret.co.il/

הוספת תגובה

משה שהתנצר - eyalhzn74 - (09:17) 18/11/2009

משה היהודי החליט להתנצר. הוא בא הביתה ואמר לאשתו: זהו מהיום אנחנו נוצרים. מגיע יום כיפור, ומשה לובש בגדים לבנים, חובש כיפה, עוטה טלית ומתחיל לצעוד לכיוון בית כנסת. אישתו אומרת לו: משה, משה, מה השתגעת? שכחת שהתנצרנו. משה מכה עם ידו על ראשו ואומר: אוחחחחח איזה ראש שלל גוי... - - - - - קישורים מומלצים : קידוחים דלתות פנים ביקורת מבנים
קישורים מומלצים :
קידוחים	http://www.kiduhim.co.il''
דלתות פנים	http://www.mor-center.co.il''%D7%93%D7%9C%D7%AA%D7%95%D7%AA''''%D7%A4%D7%A0%D7%99%D7%9D
ביקורת מבנים	http://www.rambikoret.co.il''
הוספת תגובה

התפוח לא נופל רחוק מהעץ

- nati75 - (09:46) 29/10/2009

דיאטה אחרי החגים - רק בשמחה! - (13:42) 13/10/2009

אהבתי, מאוד מקורי ! - sivov27 - (19:31) 03/11/2009

מצא את ההבדלים!

- ללי_ש - (12:38) 01/07/2009

הפסקת צהרים

- רק בשמחה! - (10:05) 28/06/2009

אמריקאי צרפתי וכורדי נפגשים בהפסקת צהריים.
האמריקאי מוציא לחמניה רואה המבורגר ואומר:
"מה עוד פעם המבורגר? אם מחר יש לי המבורגר אני קופץ מהגג!"
הצרפתי מוציא בגט ואומר:
" מה עוד פעם בגט? אם מחר יש לי בגט אני קופץ מהגג!"
הכורדי מוציא סנדוויץ ואומר:
"מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!"
למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג,
האמריקאי מוציא רואה המבורגר קופץ ומת.
הצרפתי מוציא בגט קופץ מהגג ומת.
הכורדי מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת.
שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אשתו של האמריקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב המבורגר אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..."
אשתו של הצרפתי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב בגט אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..."
אשתו של הכורדי אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..."

הוספת תגובה

הראש היהודי - ללי_ש - (14:50) 25/06/2009

יהודי זקן חי לבדו בכפר. הוא רצה לעדור את אדמת הגינה כדי לזרוע תפוחי
אדמה. הייתה זו עבודה לא קלה והאדמה הייתה מאד קשה. בנו היחיד סול שנהג
לעזור ישב בכלא על שוד ועבירות רכוש. הזקן כתב לבנו מכתב בו פרט את
הבעיה שלו.

"סול היקר

אני מרגיש רע מאד מאחר ונראה לי שהשנה אני לא אצליח לעדור את מטע תפוחי
האדמה. אני כבר זקן מדי מכדי לעבד את האדמה. לו היית כאן, כל בעיותיי היו
נפתרות. אני בטוח שהיית מעבד את האדמה בשבילי.

באהבה

אבא"

כעבור מספר ימים קיבל הזקן מכתב מבנו:

"אבא יקר

למען השם, אל תעדור את האדמה כי שם קברתי את כל הכסף ששדדתי והרכוש שגנבתי.

באהבה

סול"

למחרת בשעה ארבע בבוקר התדפקו על דל ביתו של הזקן סוכנים מה- FBI והמשטרה
המקומית. הם הפכו את אדמת הגינה על פיה מקצה לקצה מבלי להשאיר אבן על
אבן, אך לא מצאו זכר לכסף ו''''או לרכוש הגנוב.

הם התנצלו בפני הזקן והסתלקו.

באותו יום אחה"צ קיבל הזקן מכתב נוסף מבנו:

אבא יקר

קדימה, לך עכשיו לשתול את תפוחי האדמה שלך. זו העזרה המיטבית שיכולתי
להגיש לך בתנאים הנוכחיים.

באהבה,
בנך

הוספת תגובה

"פרסים לאידיוטים של שנת 2000": - דיגי@טלי - (14:31) 25/06/2009

באינטרנט ישנו אתר אשר נקרא "DARVIN AWARDS". הפרסים הללו ניתנו לאנשים הכי מטומטמים בעולם. הטקסט הבא היינו תרגום מאנגלית של מאמר ששלח לי דויד לוי אשר כותרתו "פרסים לאידיוטים של שנת 2000":

אידיוט מס'''' 1.

סטודנט לרפואה אשר למד טוקסוקולגיה (תורת הרעלים) היה בתורנות במרכז החירום להרעלות. יום אחד, התקשרה גברת די מבוהלת בגלל שהיא תפסה את בתה הקטנה אוכלת נמלים. הסטודנט הרגיעה את הגברת, בטענה שהנמלים אינם מזיקו ואינם רעילות ולפיכך לא יגרמו לנזק והיא לא צריכה להחיש את בתה לבית החולים. הגברת נרגעה, וכבדרך אגב, הזכירה בסוף השיחה, כי נתנה לבתה רעל נמלים במטרה להרוג את הנמלים. היא מייד הופנתה לבי החולים הקרוב לביצוע שטיפת קיבה לבתה. הנה הפרס שלך גבירתי. ענדי אותו בגאווה.

אידיוט מס'''' 2.

מתברר שלפני כמה שנים, כמה עובדים של בואינג, החליטו לפרק רפסודת הצלה מאחד ממטוסי ה-747. הם פירקו אותה בהצלחה ולקחוה לביתו של אחד מהם. כשהם לקחו אותה לשייט על הנהר, הם הופתעו מהגעתו של מסוק ציוותי ההצלה. מתברר שהמסוק ענה לאיתות המצוקה, אשר החל לפעול לאחר הניפוח האוטומטי של הרפסודה. מיותר לציין כי העובדים הללו כבר לא עובדים בבואינג. הנה הפרס שלכם, חבר''''ה. אל תרטיבו אותו, הצבע ירד.

אידיוט מס'''' 3.

סיפור אמיתי מסאן פרנסיסקו: אדם אשר חיכה לשדוד סניף של BANK OF AMERICA,כתב

על אחד מפתקי הבנק "this iz a stikkup, put all your muny in this bag".בזמן העמידה בתור, הוא החל לדאוג שמישהו ראה אותו כותב את הפתק ואולי יקראו למשטרה. לכן הוא נטש את התור ויצא מהבנק. הוא חצה את הרחוב וניגש לסניף של הבנק המתחרה WES FARGO. אחריי עמידה של

של מס'''' דקות בבנק, הוא הגיש לפקידה את הפתק. הפקידה, מתוך התבוננות קצרה בשגיאות כתיב של הלקוח, הבינה כי לא מדובר בגאון הדור, השיבה לשודד כי אינה יכולה לקבל את הפתק כיוון שנכתב על דף של הבנק המתחרה ועליו לחזור לבנק ההוא, או לכתוב את הפתק מחדש על טופס שלהם. השודד

המבולבל, אשר לא היה בטוח מה לעשות, ענה "או קיי" ועזב את הסניף. הוא נתפס דקות מאוחר יותר בסניף של BANK OF AMERICA בזמן שהמתין בתור לפקיד.

אנחנו לא ניתן לבחור הזה בכלל פרס. הוא בכלל לא יצליח לקרוא מה כתוב עליו.

אידיוט מס'''' 4.

נהג אשר נתפס שלא בידיעתו ע"י מערכת אוטומטית לבדיקת מהירות וצולם על ידה, קיבל מהמשטרה את התמונה של מכוניתו וצילום של דו"ח הנהיגה שלו ע"ס 40 $. הנהג החכמולוג שלח בתמורה למשטרה צילום של שתי שטרות של 20 $. בתגובה הוא קיבל משטרה צילום נוסף בדואר, הפעם של אזיקים. הנהג הבין את הרמז והפעם שלח 40 $ בצ''''יק צק.

עוד פרס (למרות לבחור הזה היה רעיון שווה מחשבה !).

אידיוט מס'''' 5.

שודד שדד חנות משקאות חריפים באיומי רובה לאחר שרוקן אל הקופה, נחה עינו על בקבוק וויסקי והוא דרש גם אותו. המוכר לא היה מוכן לתת לבחור את הבקבוק, בטענה כי אינו נראה מעל גיל 21. כאשר השודד התעקש, הוא התבקש למסור תעודה מזהה. בלי לחשוב הרבה השודד שלף את רשיון הנהיגה שלו והראה למוכר, אשר הסכים איתו כי הוא מעל 21. לאחר שהשודד עזב, התקשר המוכר למשטרה ומסר את שמו של השודד, פרטיו ומקום מגוריו. השודד נעצר לאחר שעתיים. אני לא חושב שיכול להיות פרס שיצדיק את הטמטום שלו (אני צריך להכין עוד).

אידיוט מס'''' 6.

זוג שודדים במישיגן נכנסו לחנות תקליטים עם אקדחים שלופים. הראשון צעק "שאף אחד לא יזוז !". כאשר שותפו זז, הוא נבהל ופלט כדור שפגע בחברו. הבחור הזה לא צריך פרס. הוא בטח הבין בעצמו.

אידיוט מס'''' 7.

ארקנסו: בחור אחד רצה מאוד בירה מאוחר בלילה. חנות המשקאות באזור הייתה סגורה. הוא החליט לשבור את הזכוכית עם לבנה, לתפוס את הבקבוקים ולברוח. קל להגיד מאשר לבצע: הוא הרים לבנה וזרק אותה לכיוון החלון. הלבנה ניתרה החלון ופגעה בגנב ביש המזל בראש, מפילה אותו לרצפה מחוסר הכרה. מתברר שהזכוכית של החנות הייתה עשויה מפולימר שקוף שנקרא פלקסי-גלאס

(PLEXI_GLA). כל האירוע נתפס במצלמת רחוב של המשטרה.

(זה באמת חכם. תנו לילד פרס, מגיע לו ).

אידיוט מס'''' 8.

אן ארבור: בטור החדשות של העיתון המקומי פורסם על שודד אשר הגיע לשדוד סניף של בורגר קינג ביפסילנטי, מישיגן ב-12:50, באיומי רובה. המוכר אשר עמד מולו, מסר כי אינו יכול לפתוח את הקופה בלי הזמנה של איזשהי ארוחה. כאשר השודד הזמין טבעות בצל, נמסר לו כי נגמרו להם טבעות הבצל..

השודד, מתוסכל, עזב את המקום.

הוספת תגובה

שו"ת מהאגדות - דיגי@טלי - (10:12) 25/06/2009

ש: שלום הרב, אני נסיך ואני מחפש אישה כשרה, מה דעת הרב?
ת: אני ממליץ על בת הים הקטנה, שכן יש לה סנפיר וקשקשת.

ש: רבי רבי אשר בעיר, מי הכי יפה בעיר?
ת: שלגיה- ועייני בתשובת הרא"י (שאלת קי"ט, בג).

ש: אני בונָה בית עשוי ממתקים כדי ללכוד ילדים קטנים, האם אני צריכה לעשות זכר לבית המקדש?
ת: בהחלט, יש להשאיר אמה על אמה של שוקולד מריר

ש: מכשפה זקנה קיללה אותי כי ברגע שאדקר מגלגל הטוויה, אפול לתרדמה ארוכה, האם עליי לברך ברכת המפיל לפני שאני טווה?
ת: שאלה טווה, ממליץ לטוות לפני השינה ולא להיכנס לספק.

ש: אינני גָדֵל וזה כבר שנים רבות שאני בן שלוש עשרה, האם עליי לחגוג בר מצווה כל שנה? (פיטר פן)
ת: חוששים לדעת הרב הוק, ונוהגים ללכת לפי מנהג המקום, דהיינו - "לעולם לא"!

ש: מה מברכים על ילד? (מכשפה רעבה)
ת: אם מדובר בילד ששואל הרבה ומציק עד שהוא מקבל מענה: "...הרוצה בתשובה",
אם מדובר בילד שסוחט מההורים שלו מה שהוא רוצה מברכים "שהכל נהיה בדברו",
אם את אוכלת את פינוקיו אז "בורא פרי העץ".

ש: שלום כבוד הרב, במשך היום אני ברבור, אולם כשהירח נוגע באגם אני הופכת חזרה לנסיכה, האם עליי להשלים שחרית ומנחה - או האם מכיוון שהייתי ברבור ופטורה ממצוות אין צורך להשלים?
ת: נחלקו הפוסקים באישה ההופכת לברבור, ומספיקא עדיף להישאר ברבור.

ש: מה מברכים על תפוח מורעל? (שלגיה)
ת: ברכה אחרונה.

ש: האם אפשר לברך ברכת האילנות על פינוקיו? (ג´פטו)
ת: רק כשהוא משקר, כיוון שיש לברכם עליהם "בְּלִבְלוּבָם".

ש: אמי כלאה אותי במגדל גבוה, יום יום אני משלשלת את שׂערי החוצה בתקווה כי יבוא נסיך ויציל אותי, האם אני עדיין חייבת בכיבוד הורים?
ת: לא בכדי הקדימה התורה ואמרה: "איש אימו ואביו תיראו", לגבי השלשולים - ממליץ לגשת לרופא.

הוספת תגובה

גב'' לוי והרב - ללי_ש - (12:59) 16/06/2009

השוויגר האמיתית!

- ללי_ש - (11:20) 15/06/2009

בכפר קטן הגיעו שני בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצויינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו ,כסף לנסיעה לא היה להם ,יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה ,שרכו את רגליהם שבועות בכיוון,עד שלאחד מהם ,כוחותיו לא עמדו לו,התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו ,כשהגיע לעיירה מחכות לו שני נשים,שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה,לאחר כל הצעקות והויכוחים בינהם,הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה , קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם ,שמע את תענותיהם ,והציע ,אין ברירה ,צריכים לחתוך את החתן לשתיים,כך יהיה לשניהם , הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך,אני מוותרת לשניה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!

הוספת תגובה

הכי הרבה פעמים! - ללי_ש - (13:57) 09/06/2009

יום נישואים שמח!

- ללי_ש - (11:55) 03/06/2009

הוספת נושא חדש

מקרא :

- הודעה חדשה

-הודעה ללא תגובה

-הודעה עם תגובה

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר

ראשי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
לוח שנה עברי - לועזי
חדשות העולם היהודי
דעות
בית מדרש
ברכת הראשל"צ, הרב מרדכי אליהו שליט"א
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה