יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך
 שווה עיון:
לצאת עם משתמט?

 
שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה
דף הבית » שאל את הרב - שאלות ותשובות ביהדות ובהלכה » חינוך בגיל ההתבגרות
 


» לצפייה בתשובות הרבנית שולמית בן שעיה
חיפוש
» מתקדם

 תגיות
   7 נקיים    אבות    אזכרה    אינטרנט    אירוח שבת    אירוסין    אישה    אישות    אישות ומשפחה    אמונה    אתרוג    בגידה    בחורה    בינו לבינה    בית    בית כנסת    בית מדרש    בית ספר    בעל    בר מצווה    ברית מילה    ברכה    ברכות    ברכות הנהנין    ברכות השחר    ברכת החמה    ברכת הלבנה    ברכת המזון    ברכת כהנים    בשר וחלב    בשרי    בת מצווה    גזל    גיור    גירושין    גניזה    גשם    דבר תורה    דברי תורה    דגים    דעות    דתי    הדלקה    הדלקת נרות    הוראה ותלמוד תורה    הורדות    הורדת שירים    החזר מס    היחיד והחברה
 אינדקס נושאים
 
» אינדקס נושאים ותגיות

חינוך בגיל ההתבגרות

מתוך: אישות ומשפחה » הורים וילדים פורסם בכ"ד בניסן התשע"ב
שלום רב
רציתי להתיעץ בבקשה בנושא חינוך בני בן 17. בני הוא הבכור מבין ארבעת ילדי . ההתלבטויות שלי מסתובבות סביב מידת המעורבות הנדרשת מאיתנו ההורים בגיל זה. ברור כי אנו נמצאים שם בשבילו לכל בעיה או שאלה ומנצלים כל הזדמנות לחנך כאשר הדבר מזדמן לנו. השאלה היא מה קורה כאשר יש התנגשויות , טבעיות לגיל זה , סביב נושאים כגון לימודים, נקיון, עזרה בבית וכדומה. עד כמה עלינו להתעקש כדי לחנך או להרפות? האם לקיחת צעד אחורה והמנעות מעימותים מגיל זה יכולה להוות חוסר אחריות מצידנו כהורים?
הייתי רוצה להמחיש את הבעיה באמצעות מספר שאלות ספציפיות, אם כי אני רואה את השאלות כדוגמאות לאותה שאלה גדוה שהצגתי בהתחלה.
ראשית עלי לציין כי בני הוא ילד טוב, ירא שמיים, יוזם, מוכשר ואני ובעלי זוכים למחמאות על פעולותיו של הילד מבני משפחה, חברים ומחנכים. נטית הלב שלי היא לסמוך עליו כי הוא יתמיד בדרך הישרה גם ללא לחץ מיותר . אך יחד אם זאת קשה לי לקחת את האחריות הכרוכה בדרך זו, לדוגמא:
1. הילד (נער) לא אוהב להתרחץ. הוא יכול להתרחץ פעמיים בשבוע אם זה תלוי בו. איך עלי להתמודד עם זה יחד עם האחריות שלי כאם לחנכו לנקיון? ברור כי הוא לא למד את ההרגל מאתנו. האמת שרק גיליתי לאחרונה שזה המצב מאחר ובאופן טבעי סמכתי עליו שיתרחץ לבד. אם היה ריח לא נעים אמרתי לו להחליף בגדים אך לא העליתי על דעתי שהריח ממנו ולא מהבגדים. היום נשברתי ואמרתי לו שאני לא מסיעה אותו לביס ברכב שלי אם הוא לא מתרחץ. יש תחבורה ציבורית נוחה לביס כך שהוא יכול להסתדר בלעדי. השאלה האם זהו עימות מיותר בגיל זה או חובה הורית לחינוך לנקיון?
2. הילד (נער) אוהב ללמוד רק שהוא מחליט ללמוד ולא תמיד שצריך. אנו מתקרבים לתקופת בגרויות. שוב אני תוהה האם יש טעם להתעקש שילמד ? האם התעקשות דרך שלילת זכויות כגון פלאפון וטיולים הינה התנהגות אחראית כהורה או עימות מיותר?
3. שתית אלכוהול . בני אוהב לשתות ואני מאפשרת לו זאת במידה מבוקרת בשבת. לאחרונה בני משפחה פנו אלי בעצה כי אאסור עליו לשתות לחלוטין מתוך חשש שיתדרדר לשכרות. אני סומכת עליו כי לא ישתה ללא רשות, אך גם כאן אני תוהה האם אני נוהגת מספיק באחריות בנושא זה?
מקווה שלא הארכתי מידי
תודה רבה


התשובה:
שלום רב

אחד המשפטים התמוהים שהיו בתחילת מכתבך עצר אותי בשאלה: מתי אתם בדיוק מחנכים את הילדים שלכם ומתי אתם הופכים להיות שפוטים שלהם. המשפט הוא: ברור כי אנו נמצאים שם בשבילו לכל בעיה או שאלה ומנצלים כל הזדמנות לחנך כאשר הדבר מזדמן לנו. מן המשפט הזה נראה לי מאד שאתם יותר שפוטים של הילדים שלכם והחינוך הוא פועל שנעשה רק ברגעים שאתם מוצאים שנוח לדבר בחינוך ושהילדים יקבלו את הדברים.

ולנושא שאלתך. אין חינוך לנוער בגיל 17, בגיל זה הם כבר מחונכים כדבעי וקשה מאד להתחיל להקנות להם ערכי התנהגות שלא הוחדרו עוד בינקותם.

מעורבות ההורים בחינוך מתחילה עוד לפני ההיריון הראשון כאשר בני הזוג מגבשים לעצמם את דרך החיים שלהם וקובעים לעצמם דרכי חינוך ברורים לילדים שיבואו עם הזמן.

לא אכנס כעת לתהליכי החינוך, אלא שאני מציין זאת בבירור כדי שנבין מה מוביל את הילד שלכם לנהוג כפי שהוא נוהג ומה ניתן לעשות היום.

ניקיון, לימודים ושתייה הם שלושה מוטיבים שמטרתם ליצור משיכת תשומת לב שלכם אליו. ילד מקטנותו מנסה לקבל תשומת לב מהוריו. ישנן שתי דרכים למשוך תשומת לב על ידי הילדים, האחת הדרך החיובית, פעילות חיובית יצירתית ומשמחת, השנייה הדרך השלילית, עשיית כל מיני פעולות שיגררו אחיהן גערות וכעסים, עונשים ועימותים. לא משנה מה תהיה הדרך שבה יגיבו ההורים הילדים יזכו לתשומת הלב שלהם.

שימו לב לנקודה זו אצל כל הילדים ותגלו עד כמה הם חכמים למשוך את תשומת הלב שלכם בכל דרך אפשרית. לכן על ההורים להיות חכמים וללמוד כיצד להביא את הילדים למשוך תשומת לב שלהם רק בדרך החיובית.

הדרך ללמד את הילדים למשוך את תשומת לבכם רק על פעילות חיובית תהיה על ידי הנהגה שלכם לכך שכאשר הם עושים דבר חיובי, לא משנה מה רמתו, ההורים משבחים אותם על הפעילות החיובית שלהם ומתעלמים לחלוטין מפעילות שלילית. הילד קולט מהר מאד מתי הוא זוכה בפרס של תשומת הלב ומתחיל לכוון אתה עצמו לפעילות הנדרשת.

כאשר ההורים נמצאים במקום למלא כל גחמה של ילדיהם, הילדים מאבדים את הביטחון העצמי שלהם, ומצד שני לומדים לשלוט בהורים ללא מצרים, דורשים מהם קניות מוגזמות, צעצועים יקרים שלאחר זמן קצר נשארים כאבן שאין לה הופכין, בגדים יקרים שהם מותגים, מבלי להתחשב ביכולת הכלכלית של ההורים, ואם אינם מקבלים את רצונם מתחילות צעקות, צרחות, פעולות אנטי של הילדים עד שההורים נכנעים. וכך ההורים מפסיקים להיות מחנכים והופכים להיות עבדים נרצעים של הילדים.

מצד שני יש הורים שללא הרף דורשים מהילדים לא מאפשרים להם להתפתח ולפתח את כישוריהם משום שהם חונקים את הילדים ובולמים אותם. מתערבים בכל מה הילדים עושים. והילדים שוב גדלים בחוסר ביטחון עצמי מפני שלא למדו אותם לבטוח ביכולות שלהם.

אלו היו שני תיאורים קיצוניים, אף אחד כמעט ואינו נמצא בקיצוניות זו או השנייה, אלא בנקודה מסוימת ביניהם.

כדי להגיע לחינוך חיובי ונכון יש ללמוד כיצד לחזק את ידי ילדינו לבטוח בכוחותיהם וביכולותיהם, לחזק את ביטחונם העצמי, ולאפשר להם לצמוח בכוחות עצמם ורק בהכוון קל שלכם.

כאשר מגיעים לגילאי הטיפש עשרה, ומדוע הם נקראים כך, משום שהילדים חושבים שהם כבר יודעים הכל הכי טוב שאפשר ואינם זקוקים יותר להדרכה, אלא שדווקא כאן הם זקוקים להדרכה החזקה ביותר, משום שהם נמצאים בפתח חייהם העצמאיים. כאן חינוך בדרך של עימותים, פקודות או כניעה מוחלטת רק תהרוס את הילד.

את כותבת על שתייה מרובה, על חוסר ניקיון, ועל לימודים שנעשים רק כשיש לילד רצון, כלומר שאתם אינכם יכולים לנהל אותו באלו. ולכן הדרך היחידה הפתוחה בפניכם כעת היא קבלתו של ילדכם כבוגר והטלת האחריות שלו על עצמו מתוך הכרה בכך.

אני הייתי לוקח את הילד שנחמד הזה לשיחה, שיחה שבה ישתתפו אמא, אבא והילד. מאד רצוי ליצור את השיחה במקום ניטראלי, מחוץ לבית. זו יכולה להיות מסעדה שבה תלכו לאכול ארוחת ערב משפחתית, או בית קפה. אחת הסיבות העיקריות היא שזה מדגיש שהשיחה מיוחדת, בעלת חשיבות רבה, משום שמיעדים לה תוכנית מיוחדת. תדגישו לילד שאתם עושים את הארוחה הזאת כדי להביע לו את אהבתכם הגדולה אליו, סיבה למסיבה. במהלך הארוחה תדגישו את החשיבות שאתם מחשיבים אותו כבן בכור, כגדול בחבורה, כחכם, ורק לאחר כמה משפטים (רבים) של תשבחות אמתיות לכישורים שלו וליכולות שלו תגיעו ללב השיחה שהיא האחריות שבוגר לוקח על עצמו בעשיית פעולות החיים שלו. אתה כבר מספיק בוגר להבין שהלימודים שלך אינם עבורנו,הם עבורך בלבד, ולכן האחריות להצלחתך בהם היא אך ורק שלך. אמא ואבא ילוו אותך ויסייעו בכל דבר אפשרי כדי שתצליח, אבל אתה האחראי לבקש את מה שאתה צריך, לנמק את הצורך, ולשתף אותנו בשיקוליך. אנחנו מצידנו נתרום את הניסיון שלנו ואת היכולות שלנו לתמוך ולעזור ככל יכולתנו. בנושא הניקיון: אתה אחראי להיגיינה שלך. אנחנו יורת לא נאמר לך מתי להתרחץ או להחליף בגדים, אך כשיהיה לך ריח רע מהגוף כי אתה מזניח את עצמך אנחנו לא צריכים לסבול את זה ונבקש ממך לאכול בשולחן אחר, זה נתון מרגע זה לשיקול דעתך החכמה. בדרך זו השיחה היא שיחה בוגרת, והילד מרגיש בשינוי הסטטוס שלו במשפחה. כך גם לגבי השתייה. ואכן לאחר שיחה זו אתם לא מדברים יותר על הנושאים הללו.

לעומת זאת כאשר את רואה אותו מתרחץ ויוצא מן המקלחת נקי ומצוחצח, גשי אליו ותני לו נשיקה וחיבוק ואמרי לו ''איזה ריח טוב נודף ממך, ממש תענוג לחבק אותך'' או כשהוא יושב ולומד ''איזה כיף לראות את האווירה הסובבת אותך כשאתה לומד'' ואם שמת לב חזרנו למצב של תגובה לפעילות חיובית ללא כל תגובות שליליות לדברים שלא נעשים כי החלטנו שזו האחריות שלו.

אני מאמין שאם תתארגנו לבצע את הפעולות נכון תשיגו תוצאות מדהימות באיכותן גם אצלו וגם אצל האחרים.

בברכה,
גד מאיר שמחוני
 
כתוב תגובה
גולשים נכבדים,
אנא הקפידו לכתוב הערות עינייניות ביחס לשאלה הנוכחית בלבד!
לצערינו, שאלות, הערות כלליות וכד' שאינן מתיחסות לשאלה, יימחקו מהמערכת.
בברכה, צוות שו"ת מורשת.
הנך מוזמן להגיב על חינוך בגיל ההתבגרות
*שם:
  דוא''ל:
האם לפרסם את כתובת המייל בתגובה
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 


פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines